Седмичен не!хороскоп: 03.05 - 09.05

Овен - Казвате на роднините, че спешно се налага да се върнете в офиса за няколко дни, но истината е, че на втория ден ви писна от тях и вече не издържате.

  Телец - Ще ви се да се докоснете до благодатния огън и да си палите цигарите с него с надеждата, че чудодейния му произход, ще ги направи една идея по-малко вредни.

  Близнаци - Толково добре сварихте яйцата за Великден, че спокойно може да ги оставите до другия или по-другия, без да се развалят.

  Рак - Вдъхновени от скоростта, с която партиите връщат мандатите, се организирате да върнете няколко книги от библиотеката, които взехте през 2003-та година.

  Лъв - Измисляте си някаква нелепа причина, поради която не ви се яде агнешко на Гергьовден, докато истината е, че сте яли преди няколко дни на Великден и ви е писнало.

  Дева - Нарочно не си пуснахте отпуска за сливане на празниците, защото знаете, че офисът ще е празен и ще можете да седите пред компютъра гол, сякаш сте хоумофис.

  Везни - С изненада разбирате, че анти-ваксърите не са хора, които не вярват в слагането на вакса при лъскането на обувките.

  Скорпион - Отбелязвате си ваш Ден на победата, в който постигнахте победа над желанието си да ядете джънк фууд всеки ден, ако може по два пъти и с повече люто.

  

Стрелец - Най-големият проблем с това, че не можете да смятате е, че като сключите брак по сметка, ще се окажете крайно прецакани.

  Козирог - Откривате сезона на узото, фрапето, носенето на сандали и подигравките, че са ви космати краката.

  Водолей - Нямате търпение да се върнете на работа, където нищо не правите по цял ден и си почивате, за разлика от вкъщи, където децата ви разклащат сериозно психичното здраве.

  Риби - Обещавате си, че няма да се качвате на кантара поне три седмици след празниците и то не за друго, а за да не го счупите, защото ви е подарък.