Седмичен не!хороскоп: 13.09 - 19.09

Овен - Отивате в Джъмбо за ученически пособия на детето, но вместо с такива, се връщате с играчка трактор, с която си бръмчите напред-назад.

  Телец - Пишете на Гешев в Телеграм, че си търсите 10 килограма едросмляна домашна лютеница и ако може да конфискува отнякъде и да ви я донесе.

  Близнаци - Подготвяте се на 15-ти септември да оставите детето на училище и ако може да го вземете на 30-ти юни, щото с тоя онлайн миналата година, ви се скъси живота с 10 години.

  Рак - След дълги мисли по въпроса, решавате, че най-лесният начин да заговорите симпатично момиче, което харесвате, е да станете транссексуален и да си станете приятелки, а после да разкриете чувствата си.

  Лъв - Малко съжалявате главния прокурор и това, че му снимаха чатовете, защото ако някога вашите излязат наяве, ще си имате далеч по-голям проблем от просто срам и съмнения за задкулисни отношения.

  Дева - Признавате, че вие сте неизвестния извършител, който строи магистрала Хемус и щом не им харесва, ще си приберете пътя и ще си го държите вкъщи.

  Везни - Съветвате детето си да не подарява цветя за първия учебен ден, а патрончета с водка, за което по-късно учителките ви благодарят.

  Скорпион - По стенанията, които се чуват от съседите ви, си правите извод, че при тях нещата вървят или много страстно и добре, или скоро ще дойде полиция и ще давате обяснения дали сте чули нещо.

  Стрелец - Нарочно избирате да отидете на море през септември, защото тогава всички нахалници са в офисите и целия плаж е само за вас и още 5-6 пенсионера.

  Козирог - Не вярвате в прераждането, защото ако имаше нещо такова, няма как баш на вас да ви се падне да живеете в Люлин 5.

  Водолей - Ще присъствате на кръщане или кръщене, но не сте сигурни точно как се пише тази дума, за това казвате, че сте на кръщение.


Риби - Започвате да се преброявате, но още сте на първата секция, защото ви е трудно да измерите колко квадрата ви е апартамента без баните и коридора.