Седмичен не!хороскоп: 17.02 - 23.02

Овен - Оправдавате се със страх от коронавирус и за това не си общувате с близките, но и те нямат нищо против да ви отбягват.

  Телец - Валери Симеонов ви обвинява публично, че сте скрили от обществото, че живее в мизерия, защото има огромна корупция от години по всички етажи на властта.

  Близнаци - Свети Валентин мина и вече може спокойно да спрете да носите червеното си бельо, което вече има сериозни жълтеникави оттенъци.

  Рак - Не се дразните от резките и нетипични промени на времето навън, защото отдавна сте свикнали с далеч по-фрапиращи случаи от настроенията на жена ви.

  Лъв - Давате сума пари за веганска имитация на месо, след което май сте окей с това светът да изчезне, ако неудобството, което си създавате, ще струва толкова скъпо.

  Дева - Разказвате приказката за Червената шапчица със синя вместо червена шапчица, защото мразите комунистите и това е вашият начин да си им го върнете.

  Везни - Ако шефовете ви знаеха какво правите с поверената ви служебна кола, най-вероятно отдавана щяха да са ви препоръчали да работите за конкурентите им.

  Скорпион - Информирате мъжа ви, че за вас романтична вечеря е такава, в която той раздига, измива чиниите и след това почиства цялата кухня.

  Стрелец - Съгласни сте програмистите да плащат по-големи данъци, защото ако са толкова умни, колкото пари взимат, ще хакнат системата и ще си ги източат обратно.

  Козирог - Не мислите, че е морално всеки път в метрото да имитирате пристъп, за да си намерите място за сядане, но обещавате, че още няколко пъти и повече няма да го правите.

  Водолей - Взимате си попови лъжички вкъщи, за да може до лятото да са станали на възрастни жаби, които ще ви избавят от мухи и всякакви други подобни нашественици.


Риби - Пресмятате, че за времето, което сте загубили във фейсбук, в момента можехте да сте минимум професори по нещо, което би ви докарало минимална заплата в БАН.