Седмичен не!хороскоп: 22.10 - 28.10

Овен - Правите си тест за интелигентност, според който нивото ви е някъде между Джулиана Гани и Цветан Цветанов.

  Телец - Слагате няколко торби с цимент върху Бронзовата къща, с което веднага ѝ придавате далеч по-завършен и приятен вид, а след някой ден ви дават и акт 15 за нея.

  Близнаци - Опитвате да се борите с демографската криза в София като предлагате на Анджелина Джоли да осинови целия квартал Факултета за добруването на всички.

  Рак - Изкарвате няколко дни без да излизате от сауната, за да може да изпотите всичката си потенциална пот и после да не се налага да използвате рол-он

  Лъв - Не си поставяте ограничения относно това, което ядете, за да може да натрупате максимално много тлъстини, с които да изкарате зимата.

  Дева - Внезапно започвате работа като трети певец в дует Ритон, защото Катя и Здравко имат нужда от малко разнообразие.

  Везни - Докато търсите вътрешна хармония, намирате хармоника във вътрешностите си и започвате да се учите да свирите на нея.

  Скорпион - Звъните на 112, за да съобщите, че в сърцето ви има пожар, запален от новата колежка в офиса и трябва веднага да се направи нещо за загасяването му, защото иначе жена ви ще разбере и ще ви изгони.

  Стрелец - В сезона на тиквите усвоявате до съвършенство печенето на тиквени семки и люпенето им по няколко часа на ден, докато ви се подуе езика.

  Козирог - Опитвате се да не бъдете толкова мекушави и да не прощавате толкова бързо грешките на половинката си, но нарязан на тънко и поднесен в леглото суджук ви разтопява и забравяте всичко.

  Водолей - Започвате да имитирате кучешки лай посред нощ, за да видят съседите ви как се чувствате, когато си лягате сутрин след нощна смяна.


Риби - Разбирате, че сте скъсали с младостта си, когато е уикенд и вместо на кафе с приятели, седите затворени вкъщи и правите туршия.