Годишен не!хороскоп - 2024

Dec 28, 2023     zhelyo     3859
След като през последните почти три петилетки beasta гадаеше бъднините ви, тази година той заряза съдбата ви и ви остави всяка седмица да се гмурвате в низ от сюрпризи, мистерии и неочаквани ситуации. Ако сте оцелели, навярно ще се справите и без не!хороскоп занапред, но от великодушие, а и за да се сетите, точно когато си помислихте, че вече не сте пристрастени - ето ви един за догодина.

Овен - През 2024 година ще решите да смените кариерата си и да станете инфлуенсър, подготвящ хората за лайфстайла на Марс, в очакване на скорошната му колонизация. Ще учите хората как да садят картофи, да си рециклират метана от пръцканото и като цяло ще им преразказвате оня филм с Мат Деймън, а разни фирми за лопати и екипировка ще ви дават пари да им се лендзите с продуктите.

Телец - През тази година ще се случи най-хубавото нещо за вас и няма да се наложи да разговаряте с нито един човек по работа, задачи или нещо друго такова досадно. Това е така, защото знаете, че през тази година е насрочен третият Апокалипсис само за това десетилетие и ще се отдадете на копаене и обзавеждане на бункер на неназована тайна локация. Не забравяйте консерви с боб.
Близнаци - Ще тръгнете да търсите корените си в пътешествие назад в поколенията ви. Родословното ви дърво няма да задоволи любопитството ви, защото стига 4-5 поколения назад. За съжаление ДНК анализ ще покаже, че произлизате от грейпфрут.

Рак - Тази година най-после ще обиколите света и ще разширите хоризонтите си. Ще видите много нови места, ще летите до всевъзможни кътчета на планетата и всичко това ще бъде, без да висите по летища с всевъзможните международни Ганьовци. Защото най-сетне ще си инсталирате Microsoft Flight Simulator. 

Лъв - Все по-екстремният глобален климат ще ви тласне към промяна, но вместо да ходите повече пеш, да си хвърляте боклуците в жълтеникавата кофа и да станете веган, ще изобретите дамски превръзки за подмишници, тъй като в тия жеги цивилизацията много се поти. Изобретението ще ви направи милиардери, което ще увеличи карбоновият ви отпечатък дори повече, което ще засили Глобалното затопляне и ще пуснете на пазара дамски превръзки за подмишници ultra pro max версия с 33% повече абсорбираща сила и аромат на сминдух.

Дева - Ще изобретите нова диета, основаваща се на консумацията изключително на храни, отгледани на Луната. Въпреки началния скептицизъм, диетата ще набере популярност, особено след като няколко известни личности я опитат и докладват за астрономическите резултати от нея, малко преди да пукнат от глад, понеже на Луната никой не е засял иначе удобно разораните кратери.

Везни - Ще издигнете образованието на нов и по-висок пиедестал. След всевъзможните курсове за IT специализация, семинари за самоусъвършенстване, лайфкоучинг за по-активна работа с йонито и всевъзможните безумни университетски специалности вие ще обагите света с онлайн университет за домашни любимци. В него котките и кучетата могат да се обучават в различни умения и да станат една непрестанно подобряваща се версия на себе си, която никога не е доволна от това, което е постигнала в живота си.
Скорпион - Ще изживеете почти същата година като 2023. Малко стрес, малко разтуха, малко тъпчене на едно място, малко мечтаене залудо. Наистина ли вярвате, че на всички хора ще им се случи нещо вълнуващо през новата година? Нали трябва някой да бъхти, за да могат другите да изпъкват с новости, придобивки, приключения и дръзновение.

Стрелец - Притеснявате се, че AI може да вземе работата ви, семейството ви, колата, дома, гаража за 17 000 евро и да ви остави на улицата. За да го предотвратите, понеже не можете вече да победите изкуствения интелект, му позволявате той да превземе ума ви и да се настани там. След 8-месечна кома ви изписват от болницата с предупреждение повече да не си бучите юесби флашки в ушите.

Козирог - Бавни сте си и това е вашият страхотен плюс. Фиджет спинърите в алиексперс са евтини, а NFT-тито се раздава като флаери в подлез. Тази година ще си наваксате всичко, което беше прекалено скъпо през последните. И ще си купите три бутилки олио на цената, която преди две години хората се избиваха да платят за една.

Водолей - Тази година най-сетне ще откриете своето истинско признание, след като винаги сте си мислели, че зодията ви е страшно тъпа и безсмислена. Но не, тя не значи да леете вода, това го може всеки водопад или чешма с развалено кранче. Вие сте бъдещето на транспорта, особено след като ледниците се разтопят и океаните набъбнат с 60 метра. Вие сте водният тролей.

Риби - Последни не като място, а и като значение, за вас също ще има някакво бъдеще през идната година. На останалите зодии не се падна нищо любовно, но повечето от тях имат ръце за тая работа, докато вие с тия перки за щастие ще откриете своя половинка връз която да хвърлите хайвера си. Все пак внимавайте, че прекомерно необмисленото чифтосване все пак може да ви доведе и до богата реколта от гъбки.
 

Имате ли бъдеще?

Избери отговор!
Край