Седмичен не!хороскоп: 20.06 - 26.06

Овен - Организират ви вот на недоверие вкъщи, който минава и съответно ще бъдете заменени със служебен съпруг.

  Телец - Пишете на Наоми Кембъл, че и вие сте брали ядове на летище София и въобще да не се мисли за много специална.

  Близнаци - Случайно ръката ви се оказва в контакт със задника на колежка. Това се оказва напълно ОК, докато никой не знае, че сте мъж в женски волейболен отбор и сте се поздравявали бурно за точка.

  Рак - Половинката ви я ухапва комар и страда, а вие злорадствате, за да усети какво ви е по цял ден с нея.

  Лъв - С изненада разбирате, че най-близкият ви човек, с когото си пишете от месеци, всъщност е истински, а не бот с изкуствен интелект.

  Дева - Вместо до Хановер, ви пращат на командировка в Харманли, което може да звучи по-скучно, но пък поне е по-евтино.

  Везни - Радвате се, че след Кирил Петков, авторитетът на Харвард е разклатен и с още малко късмет, жена ви няма да ви кара да записвате детето в частно училище.

  Скорпион - Записвате се на курс по декупаж, без да имате намерение да го посещавате, но пък е идеално оправдание защо ви няма в петък вечер, когато всъщност сте навън с любовника.

  Стрелец - За ужас на всички търговци и икономисти, твърдо отказвате да си купите диня преди да е дошъл месец август, за да не се отвратите отсега с подобието на тикви. 

  

Козирог - От толкова време не сте си купували списание, че не сте сигурни дали освен нещата от Плейбой, дали и други работи ги няма с тонове безплатно в интернет.

  Водолей - Чувствате се като Том Круз, защото ви е време за пенсия, но продължавате да ходите на работа, имате странно вероизповедание и на всичкото отгоре, зъбите ви не са истински. 


Риби - Признавате си, че не знаете почти нищо за Македония, като изключим това, че има македонска наденица, която е напълно окей за боб с наденица.