Годишен не!хороскоп - 2020

Овен - След като кариерата на инфлуенсър не ви се получи, целта тази година ще е просто да не бъдете тъпанар. Това не звучи особено трудно, но не и за вас, особено ако си погледнете онлайн присъствието в социалните мрежи, където вече трайно сте създали такова впечатление. В борбата ви за интелигентност, отново ще посетите редица семинари на различни лайф коучове, с което ще затвърдите вродената си тъпота.

  Телец - Още в първото тримесечие на годината ще изгреете на информационния небосклон, заради това, че въздухът около вас ще е опасен като комбинация между въздуха в София през зимата и това, което правите, когато преядете с боб и зеле. Към вас ще има интерес и от организация за защита на животните, защото все повече ще приличате на дърт козел и то не заради това, че ще лющите младата върба, а заради мириса, придобит от липса на добра хигиена.

  Близнаци - Годината ви ще започне със скандал, защото сте забравили дрехите в пералнята и сега цялото семейство известно време поне, ще мирише на мухъл. Не стига, че ще ви се случи това, ами тази година ви се пада и кръгла годишнина от сватбата, което ви кара да се замислите дали правилно постъпихте преди години, когато се врекохте във вярност на тоя звяр до вас, който нощем хърка като ранен глиган. Друго за вас в личен план - ще имате киселини.

  Рак - От баницата ще ви се падне късмет, на който пише “късмет”. Ако си мислите, че това е тъпо, почакайте само до месец март, когато ще ви уволнят и ще ви глобят солено, заради това, че с мързела си, сте съсипали фирмата и морала на колегите ви. Друго тъпо нещо около бъдещето ви е това, че най-вероятно хазяина ще ви изгони, защото квартирата му трябва да си държи зимнината там.  

  Лъв - Започвате да планирате още през януари къде и с кого ще посрещнете следващата Нова година, защото малкото приятели, които имате в момента, ще направят всичко възможно да напуснат държавата. И то не, заради това, че не живеят добре тук, а защото искат да са максимално далеч от вас. Освен това, котката ви също ще избяга, защото дори тя не може да свикне с хигиенните ви навици и това, че използвате нейната тоалетна.

  Дева - Ще откриете, че въобще не сте тази зодия, която сте си представяли и съответно всичко, на което сте вярвали досега, най-вероятно е лъжа. Това обаче няма да важи за спиране с хомеопатията, защото на човек като вас  никога не му идва акъла изцяло, а само от време на време има проблясъци. Друг проблясък, който ще имате, ще касае търкането на билетчета и това, че най-лошото при този навик за вас, е това, че ви се изтрива маникюра.

  Везни -  Ще се впуснете в предизвикателство за постигане на плосък корем, което ще завърши с грандиозен не!успех, повишено кръвно налягане и стомашни газове. Освен това ще се опитате да научите и нов език, но ще ви е трудно, защото нямате на какво да стъпите, тъй като дори българският ви е диалектен и трябва да си превеждате някои фрази от него. Възможно е да развиете алергия към собствената си слюнка.

  Скорпион - Най-накрая мечтите ви ще се сбъднат и ще се сдобиете с нов дом и нова кола. Малка подробност е, че колата ще е нова, но на поне 350 000 км, както и че ще ви се наложи да живеете в нея за постоянно. Никой не може да избяга от съдбата си, трябваше навремето да си станете тирадажия, а не сега да спите в Голф 2-ка, който ви е връстник. Не всичко е толкова черно обаче, венците ви може да кървят, така че ще има и червено.

  Стрелец - Ще се сдобиете с неизвестен брой деца, които нито ще приличат на вас, нито ще искат да имат нещо общо с вашата особа и фактът, че живеете в Дружба 2. Това важи и за половинката ви, но от нея по-трудно бихте могли да се отървете, защото сте подписали в общината. Като изключим това, семейният ви живот ще ви накара да си спомните с умиление за ергенските години, когато все още изпитвахте удоволствие от това, че сте живи.

  Козирог - Екскурзия. За това си мечтаете най-много, но и тази година няма да ви се случи и то не защото сте мързеливи, а защото имате умен шеф, който знае как да ви задържи на ниска заплата и допълнителни часове труд. Внимавайте по Великден, защото сте предразположени към това да ви счупят яйцата. Бъдете внимателни и по Сирни заговезни, защото противно на това, което си мислите, това не е световен ден на сиренето и може да се изложите някъде. 

  Водолей - Ще ви предложат червено или синьо хапче, точно като в Матрицата. Разликата ще бъде в това, че което и да вземете, най-вероятно ще ви прилошее рязко и нищо друго няма да стане. Това ще ви разочарова, разбира се, защото такъв ефект можете да постигнете и сами, като доядете забравената от 2 години майонеза в хладилника. Друго, което ще ви се случи е това, че по някое време ще ви ухапе мушкато.


Риби - На вас няма смисъл да ви се разкрива бъдещето, защото дните ви ще продължат да бъдат толкова скучни и еднообразни, каквито са в последните 11 години. Освен, че прогресивно намаляващата ви коса, ще започне много агресивно да побелява, както и коремът ви от приятно закръглен, ще се превърне в истинско шкембе, с което би се гордял всеки професионален сумист, друго нищо интересно няма да ви се случи. И по-добре де, вие не бихте се справили с нещо по-вълнуващо от това да откриете дъвка с нов вкус.