Седмичен не!хороскоп: 30.11 - 06.12

Овен - Посрещате локдауна с недоумение как така може празненства до 15 човека, след като вие дори юбилей да имате, няма откъде да съберете 15 познати, които да дойдат.

  Телец - Не можете да гледате и четете Хари Потър, без да се сещате за Симеон Дянков, заради което цяла една епоха в израстването ви е напълно съсипана.

  Близнаци - Леко злорадствате задето са съкратили Жан Виденов от работа, за да може и той поне малко да усети как се чувствахте 97-ма година.

  Рак - Работодателят ви изненадва със заплата тип Черен петък - 50% по-малко от очакваното, защото е криза.

  Лъв - Толкова сте свикнали с отвратителния въздух в София, че като се приберете на село, чувствате дискомфорт в белите дробове.

  Дева - Не знаете дали да се радвате, че моловете са затворени, защото от една страна жена ви няма да харчи пари, но от друга, ще ви досажда по цял ден вкъщи.

  Везни - Започвате да пишете любовна поезия, която посвещавате на най-милото ви в този живот - дамаджаната с домашна ракия, която ви поддържа живи и в добро настроение.

  Скорпион -  Разработвате собствена ваксина срещу Ковид, която се базира на чесън, греяна ракия и преварка от стари чорапи.

  Стрелец - За Никулден отказвате да ядете риба, защото и шараните, и сомовете, и скумриите, ви напомнят неутешимо за преподавателката ви по математика.

  Козирог - Публикувате картинка във фейсбук с надпис “Декември, моля те, бъди добър”, без да съобразите, че с това си действие се картотекирате като 48-годишна леля с две котки вкъщи.

  Водолей - Карате се в социалните мрежи с други свръхинтелигентни хора като вас, които са решили, че свободното им време ще бъде отделено за реалити предавания по телевизията.


Риби - Цяла седмица не се показвате навън, не заради друго, ами за да не отидете курбан за Никулден.