Седмичен не!хороскоп: 05.12 - 11.12

Овен - Пишете на работодателя си да ви превежда заплатата направо в сайта, от който залагате на световното, за да не губите време в трансакции.

  Телец - Без да искате, вместо зимна течност за чистачки, сипвате сок от кисело зеле и като изключим миризмата, може да се каже, че ефектът е същия.

  Близнаци - Пускате обява, че предлагате да сте +1 на хора, които нямат кого да заведат на коледните партита, но не ви търся много, защото приличате на паламуд.

  Рак - Записвате се за участие в Таен Дядо Коледа, но нямате никакво намерение да подарявате подарък, защото и без това е анонимно и може да ви се размине.

  Лъв - Минавате на диета, защото скоро ще свършат известните лица и ще се налага да вземат обикновени и грозновати хора за рекламни лица на компаниите за спортни залози.

  Дева - Празнувате празника на студентите, макар че така и не завършихте висшето си образование, за да следвате мечтата си да бъдете лайф коуч на котки.

  Везни - За първи път на Никулден пълненият шаран ще се окажете вие, но така ви се пада като празнувате с Митьо Пищова.

  Скорпион - Ходите по къси гащи вкъщи, с което без да искате се издавате, че сте тото милионер и можете да си позволите сметките за отопление.

  Стрелец - Започвате да се занимавате с поезия, надявайки се, че така ще ви потръгне в любовта и това се случва, но само с хора от вашия пол.

  

Козирог - Предлагате всички да се напием заедно и тогава да се явим пред Шенген, пък да видим дали няма да ни пуснат.

  Водолей - Въпреки че все още не сте си сложили зимни гуми, искате да завали сняг, за да скрие поне малко грозотиите навън.


Риби - Честитят ви имен ден на Никулден и то не защото сте Николай, а защото приличате на змиорка.