10 Не!Съвета: Как да оцелеем по време на Третата Световна война?

Всички хора по медиите и Интернета вече обявиха Третата Световна война. Ние, като не!медия, няма да всяваме паника като другите, а ще ви помогнем да оцелеете, защото ако не го направите, няма да ни кликате сайта. Кликнете и някоя реклама, за да захлебим здравата!


Ето как да се наредим до хлебарките и да оцелеем предстоящия Армагедон:


1. Излезте от Интернет. Третата Световна война не се случва извън Интернет и малко в Сирия и евентуално на 17 секунди от Турция.

2. Яжте. Част от хибридната война е от толкова напрежение да загубите апетит и да умрете от глад. По-добре дебел, отколкото убит.

3. Снишавайте се. Както Тато ви е учил. 

4. Влезте в русофилски, ислямистки и прозападни групи във фейсбук. Поддържайте с патос всяка от възможните страни, така че един ден, когато едните ни завладеят, да се пришиете с лекота към тях.

5. Ако ви викнат на фронта, кажете, че ви става лошо, като видите кръв. Ще ви разберат, ние сме хуманно поколение.

6. Станете българин. Вероятно никой няма да иска да въвлече България във Третата Световна, след като е ясно, че страната, която заемем, ще загуби.

7. Чесън и алуминиево фолио. И натривки с ракия. И църковни химни. Целият пакет от суеверия ще ви пази, не забравяйте.

8. Бъдете психопат с калашник. Шансът на едно място да има двама психопати с калашник, независими един от друг, все още е адски малък.

9. Пуснете снимки на котки в туитър. Всички обичат котки и никой няма да ви закача.

10. Еволюирайте в хлебарка. Те ги оцеляват атомните бомби.