10 Не!Съвета: Как да подчиним извънземните като пичове?

Анонимните казаха, че НАСА са си казали помежду си, че извънземните идат. Докато се паникьосвате и се чудите дали сред инопланетяните има чудовища, които ще ни изядат живи от краката нагоре като паяци или че има суперсъблазнителни пичета сред тях, а вие тамън сте се оженили, ето мерки какво да ги правим, когато ни се натресат.
 
Идеята е не само да съжителстваме с тях и да оцелеем, а да ги прецакаме. Общо взето същото, което правим с другите биологични видове на Земята, с другите народи, със съседите и с роднините на ближния си.
 
1. Първо и най-важно - ТУКА Е ТАКА. Трябва да им внушим, че това е базовата логика на нашия вид и като питат “що правите това и онова така примитивно, нашата цивилизация го е рационализирала тъй и онъй”, ние да им кажем “тука е така, баце”.
 
2. Моментална скоба на летящата чиния. И ако не платят до довечера - PAIAK. Да ги научим да си плащат.
 
3. Ако втора точка мине - направо им се връчва някаква нереалистична сметка да плащат общи части на Топлофикация за 12 години назад. Ако откажат - съдия изпълнител с наказателна бригада с лица на мопс от Айтос.
 
4. Така, вече сме им взели страха на тия и може да ги разпитаме, за да разберем какво целят -  “От дека сте?”, “Шо терате тука, макя ви и сган?”, “Я, така като си лежа, дали може да изпия един от вашите гаргаробластери? Ооо, домашнярка, бравос!”
 
5. Да видим техният биологичен вид колко пола си има и веднага да си измислим няколко повече за нас, за да ги сдухаме като назадничави.
 
6. Ако са някакви гърчави и земната атмосфера не им е особено приятна за дишане, което ги води до задух, ги вкарваме по фитнесите и им се подиграваме как не могат да вдигнат 40 от лежанка с тия безполезни пипала. Левитацията със силата на ума я заклеймяваме като евтин трик и ги запознаваме с Дейвид Блейн, Астор и Божидар Лукарски да ги научат на фокуси.
 
7. Докато ги разсейваме, източваме бензина на летящата чиния, или му крадем ядрения реактор, пращаме Лозан Панов да крадне и болтовете над жантите. 
 
8. Трябва да проверим как се справят с абстрактни понятия и дали не крият интелигентност, която може да ни застраши в някой момент: “Вие за кое ЦСКА казахте, че сте?”
 
9. Пращаме ги на дискотека във Враца, pub crawl в Слънчев бряг и да работят три дни за Ковачки, за да видим жилави ли са. Ако се докажат като жилави, ще заслужат пожизнена минимална пенсия и да живеят сред нас и Ценко Чоков.

10. Така сапикясани с културен шок извънземните са обезопасени и пречупени, ще си купуват лотарийни талони от оранжеви павилиони и ще се избиват взаимно, изнервени и комплексирани от средата, в която са корабокруширали.


zhelyo