Седмичен не!хороскоп: 31.08 - 06.09

Овен - Ще подканите половинката си да направи гладна стачка, но не толкова заради оставката, колкото заради излишните 30-40 килограма.

Телец - Отивате в Самоков с една кирка и започвате да разрушвате на случайни места, за да усети Фандъкова какво е чувството, когато съсипва града ви.

Близнаци - Щом Меси може да си тръгне след толкова години в Барселона, може би и вие трябва да помислите за трансфер от брачното ви ложе към нещо по-вълнуващо.

Рак - В семейството ви най-накрая ще се появят големи гърди, но няма да са тези на жена ви, а вашите, които след толкова години застоял живот, най-накрая ще започнат да личат под тениската.

Лъв - Подготвяте се с платнени торби за националния протест, откъдето имате намерение да вземете домати, яйца и други хранителни стоки, които иначе биха били хвърляни по сгради.

Дева - Не разбирате как е възможно в планината да има толкова учтиви хора, които поздравяват непознати, когато вие дори в асансьора със съседите си мълчите като пукал.

Везни - Подготвяте се за новите сезони на всички реалити предавания като предвидливо си прибирате телевизора в кашона, с който сте го купили.

Скорпион - Изслушвате всички песни от трендинга на ютюб, след което се нуждате от шише обезмаслител, за да се отървете от чувството за мазност.

Стрелец - Цяла седмица карате на енергийни напитки и кафе, което автоматично ви слага на първо място в списъка с евентуални донори.

Козирог - Ще ви се и на вас да ви сложат чип в мозъка, като на прасетата, които показа Елън Мъск, щото положението откъм умствени качества вече е отчайващо.

Водолей - Купувате си карта за метрото, защото с новата линия можете да ходите за закуски до Фантазията на Красно Село.

Риби - Усещате се като възрастни, когато осъзнаете, че можете да ядете колкото шоколад си искате, вместо плодове, които се опитват да ви пробутат.