Седмичен не!хороскоп: 13.08 - 19.08

Овен - Внушавате на приятелите си, че да се ходи в Гърция на море е банално и няма смисъл, за да може да ви е по-спокойно и да не се засечете с някои от тях на Халкидиките.

Телец - Опитвате се да продадете Бронзовата къща с обещанието, че ще стане чудесен блок и в момента цената е промоционална, защото е само арматурата.

Близнаци - Колебаете се дали да посетите Несебър, след като в момента Митьо Очите е въпрос на медиен интерес и най-вероятно няма да станете свидетели на нищо интересно като убийства, рекет и масов бой.

Рак - Ядосвате се, че имате много хубава домашна ракия, която вместо с домати, трябва да консумирате с пластмасови червени топки от Турция.

Лъв - Недоумявате защо диарията ви застигна, седмица след като се върнахте от морето, а безпаричието го усетихте още преди да заминете.

Дева - Не заемате страна относно патриотичното хоро на Рилските езера, защото тайно си миете краката със светена вода.

Везни - След уж здравословна разходка в планината, ви се надига мазол с размерите на връх Вихрен.

Скорпион - Всеобщите очаквания, че през лятото столицата е празна, спокойна и красива, не се оправдават, понеже вие все още не сте си използвали отпуската.

Стрелец - Не ви канят на празненство за рожден ден, понеже ще досаждате с разговорите си за фитнес, тренировки, тичане сутрин и други неща за хора с много свободно време.

Козирог - Оправдате безразборното си ядене на сладоледи на клечка с острата нужда от дървен материал за отопление през зимата.

Водолей - За няколко дни ще се превърнете в мъжката Джулиана Гани , каквото и да означава това.

Риби - Не си признавате, но тайно се надявате, че скоро ще завали, за да ви измие терасата.