Седмичен не!хороскоп: 12.02 - 18.02

Предстои седмица на прокисналата любов и сладкото вино или пък обратното, зависи с колко пари разполагате. Ето бъдеще:

Овен - Понеже имате няколко хиляди лева задължения, смятате, че ще е най-разумно да си купите на кредит някоя от телевизиите в страната с надеждата, че всичко ще е точно.


Телец - Ядосвате се на държавата, че не изпрати вас на Олимпиадата, където най-вероятно щяхте да постигнете същото класиране като останалите сънародници, но пък поне щеше да е забавно как вместо със сноуборд, се спускате с найлон по трасето.

Близнаци - Смятате, че само заради това, че ще бъде ужасно смешно, особено когато искате да му се скарате, предлагате на жена си да кръстите сина си Ананас.

  Рак - Ще прекарате седмицата в опит да убедите консервативните си родители, че е възможно да има мъж, който е фризьор и не е гей.

  Лъв - След поредното посещение при зъболекар, толкова свиквате с това да имате слюнкосмукател в устата, че започвате да ходите постоянно с него, което служи и за оправдавание на говорния ви дефект.

  Дева - Молите Илян Мъск от SpaceX, ако може да изстреля в космоса стария ви москвич от пред блока, защото така или иначе не пали и от общината ще ви глобят, ако не го махнете до 20-ина години.

  Везни - За Св. Валентин ще ви изненадат с романтичен жест - ще ви уволнят, за да може да прекарвате повече време с най-любимите си същества вкъщи - 4-те бездомни котки, събрани от улицата.

  Скорпион - Опитвате се да пресметнете дали ако е вярно, че на мъжете им плащат повече, ще успеете бързо да си избиете парите от операцията за смяна на пола.

  Стрелец - Надявате се в скоро времето да се затопли, за да имате по-добро извинение защо миришете на пот и други телесни течности.

  Козирог - Отказват ви от участие в конкурс за плеймейт, защото покривате критериите за умствена недостатъчност, но не и тези за гръдната обиколка.

  Водолей - Хвалите се пред приятели, че ако биатлонът на Олимпиадата се провеждаше на топло, без ски и стрелбата беше с прашка, щяхте да сте в челната 34-ка.

Риби - Заспивате толкова дълбоко на постановка в театъра, че се събуждате чак след седмица, когато се играе нещо далеч по-интересно и скъпо.