Седмичен не!хороскоп: 20.04 - 26.04

Това е поредна седмица, в която ще трябва да се тюхкате от понеделник до петък, мислейки откъде да заработите допълнително 4-5 лева, с които да вземете двулитровка бира и фъстъци на аванта. Ето ви бъдещето с не!хороскопа:


Овен - Пишете на Вежди Рашидов да го питате дали може да ви прати в Париж, ако му се отдадете за няколко нощи.


Телец - Добивате популярност, снимайки се по гащи до фикуса вкъщи, който препикавате, когато сте пияни.

Близнаци - Приятелите ви деликатно ви намекват, че модата на мустаците е отминала и не сте толкова привлекателни с тях,  все пак сте жена.


Рак - Чудите се дали ако получите роля в Игра на тронове, ще ви се падне да играете нещо грозно и неприятно, каквито сте в истинския живот.


Лъв - Срам ви е да питате гугъл дали котките пикаят, но въпросът живо ви интересува, понеже за 30 години живот все още не сте виждали някоя да го прави.


Дева - Отивате на дискотека, носейки си ролка тоалетна хартия подмишница, за да не давате пари за късане и хвърляне на салфетки в разгара на купона.


Везни - Съветват ви да се огледате за организация, помагаща финансово на неталантливи и мързеливи хора, за да не умрете от глад, но нито имате желание, нито знаете къде да търсите.

Скорпион - Желанието ви всяка седмица да опитвате по нещо ново ще се осъществи в сряда, когато за първи път ще се събудите в чуждо легло, но с гащи.


Стрелец - Не разбирате защо Великден не е тази седмица, след като в понеделник отбелязвате деня на марихуаната, което ви държи поне до неделя, когато сте като възкръснали.


Козирог - Акредитирате се в операта, за да може да си крещите по цял ден вкъщи, без това да подлежи на санкции, психопати такива.


Водолей - Седмицата ви ще е като олицетворение на квартална улица - дълга, кална, осеяна с дупки, без място за спиране и с кучешки изпражнения навсякъде.


Риби - Пътувате за Париж или българския му еквивалент - Благоевград, което значи че посещавате или Айфеловата кула, или долнопробна кръчма в центъра на града.

beasta