Седмичен не!хороскоп: 05.05-11.05

Не се тревожете, ако не сте си починали добре, така или иначе сте проспали първите си 7 години, за следващите 7 дни обаче се информирайте:


Овен -  Откажете се от здравословните си навици, дебелите хора и без това са по-забавни.


Телец - Противно на очакванията ви, лайковете ви намаляват с 30% след като си публикувате по-разголени снимки във фейсбук.

Близнаци - Разбирате, че сте трети брат Аргиров, но сте били отделени, заради звучащия ви като простреляна яребица глас.


Рак – Посинявате от студ, което в комбинация с неочаквана жълтеница, е мил жест на съчувствие към Украйна.


Лъв – Сънищата ви ще се превърнат в реалност, толкова посредственост светът няма да е виждал дори в песен на Мишо Шамара.


Дева – Ще установите, че е сладко, когато майка ви ви нарече сладур, но не и когато го направи анаболен фитнес маниак.


Везни - Започвате работа като неподвижен манекен в магазин за дрехи, уволняват ви - не сте достатъчно дървени и вмирисвате стоката.

Скорпион - Завръщате се от странство в чужбина и се възмущавате от кочината, в която живеете, без да осъзнавате, че сте едно от главните прасета.


Стрелец - Правите си тест за интелигентност, в резултат на който се налага да разширят най-ниската скала и вече да се навлиза в отрицателните стойности.


Козирог - Едва сега разбирате, че приказката за Червената шапчица всъщност е кратка история на БКП.


Водолей - Борите самотата, взимайки си още една котка, сега вече са достатъчно, за да ви изядат и да не страдате повече.


Риби - Местите се да живеете в Розово, понеже ви е любим цвят, гонят ви от там с тояги, щото с този диалект дето го имате, не се знае от кои сте.

Родените през тази седмицa се казват Гошо, което е най-тъпото име, щото всички се казват така. (Ако пък се казвате Зикидис, почерпете с толумбички с боза, гостите ще харесат!)