10 ползи да имаме дете

Jun 9, 2022     zhelyo     4438
Ако пандемии, войни, инфлации и хумористичните предавания по телевизията са суспендирали размножителните ви инстикти и все повече си мислите, че не е удачно в тоя свят да изцвъкате едно малко и беззащитно човече, то помислете пак. Медия №32 в света и №37 в страната има стабилни доводи от първа ръка защо имането на дете може да е готино, а не само създаване на нов данъкоплатец, който да издържа децата на рептилите в човешки лик, които ни управляват.


1. Обществената значимост. Когато направите или кажете нещо и добавите, че го правите като майка, баща, родител 1 или 2, меродавността и правотата стават свещени. Как така ще ми кажеш, че инфлацията е глобален и труднопредвидим глобален процес, след като аз като баща на две деца ти казвам, че е защото обидихме руснаците и спряха газа.

2. Споренето. Писнало ли ви е да спорите във Facebook, да губите часове с инакомислещи, чиито глупости да няма как да накажете? Ето, че няма да имате време за това, защото ще прекарате дните си, обяснявайки на малкия Петьо, че не бива да пасе тревата край детската площадка, нищо че ДНК-то му съвпада на 80% с това на крава.
3. Оправданието. "Малката не ни остави снощи да мигнем, няма да може да дойдем днес на представянето на поезията ти." Извинение, на което дори най-тънкообидният поет не може да се сърди. Е, има го и случаят, когато много ви се ще да идете да гледате шампионска лига в бар, но наистина не сте мигнали и ще заспите в 19.

4. Пускането по опашки. В кварталния супер са отворили пак само една каса? Минете с детето, няма проблем. За жалост обаче ще ви трябва ново малко дете, веднага щом това стане на 5 и се посъстари.

5. Грозното рисуване по стените. Детето го е сторило, а не вие в два през нощта, докато гледате туториали от Боб Рос.

6. Легото. Какво, като Стоянка е на 2 месеца, вие мислите за бъдещето. И откъде е сигурно, че няма да ѝ хареса голям пиратски кораб? Вие просто трябва да го пробвате дали всички части са в комплекта.

7. Може да вечеряте само пържени картофи седмици наред. Злоядите деца всъщност са повод да се ядат само вкусни работи, а не броколи. Никой не яде броколи за кеф.
8. Пастата за зъби. Ежедневен достъп до паста за зъби с вкус на дъвка, без да има кой да ти се кара, ако я гълташ. 

9. Млечните зъби. В тая криза си гарантирате 20-ина зъбчета, за които Феята на зъбките ще остави по някой лев. По-добра инвестиция от крипто и NFT.

10. Гледането на всички яки филми пак. Никога няма да си пуснете филмите с Лесли Нилсен, ако не беше 4-годишното ви рожбе, за което хуморът в тях е идеален.

Ще се юрнете ли да правите бебе, вдъхновени от текста горе?

Избери отговор!
Край