10 Не!Съвета за успешно интервю за работа

Време е да започнете да работите нещо по-така и не е във фирмата на леля ви? Бяхте на море и се охарчихте, та се налага да почнете на второ място, за да вържете двата края? Искате просто да получите оферта за започване на работа, която да откажете, за да се почувствате като футболист, пожелан от отбор от Саудитска Арабия, но останал лоялен на бедното английско първенство?

Ето купчина съвета как да пожънете успех при появата си на интервю за работа:

1. Не излъчвайте никаква увереност. Дори подпитвайте от време на време интервюиращия дали е сигурен, че сте на правилното място, защото самото стигане до интервю за вас изглежда прекалено хубаво, че да е истина. Помолете накрая да не ви звънят или пишат имейл, ако не са ви одобрили, за да не харчат време. Такава проява на скромност ще бъде шокираща, тъй като във всички други съвети от този тип кандидатите са зомбирани да излъчват увереност и самочувствие, които са натрапчиво неподплатени и интервюиращите ги знаят тия номера, но ще се шашнат, ако попитате къде са парцалите, за да почистите след себе си, така че офисът да не мирише на провал.

2. Облеклото е много важно. Облечете се бедно и опърпано. Покажете на интервюто дрехите, които бихте си купили при първа заплата, за да сте спретнати на работното си място. Ако в момента работите другаде и ви питат защо нямате пари и сега за сносни дрехи, обяснете, че сегашният ви работодател не ви позволява да се обличате добре, именно за да не бъдете харесани от друг работодател. Предизвикайте съжаление.

3. Яжте по време на интервюто. Обяснете, че не взимате обедни почивки и пуш-паузи, а ядете, пиете, пушите и ходите до тоалетна, без да напускате работното си място, за да не накъсвате работния процес и да бъдете лесни за намиране, ако потрябвате на колегите. Усърдността винаги впечатлява.

4. Попитайте интервюиращия какво мисли за Украйна, ваксините, кансел културата и други щекотливи въпроси. Независимо дали има или какъв е отговора, споделете, че вие нямате мнение по нито една от тези теми. И че смятате за неприемливо те да се дискутират във фирмена среда, защото поляризират обществото, настройват хората един срещу друг и влияят зле на продуктивността на труда. А точно това искат задкулисните господари на света като Сорос, Ротшилд, Безос и Иван Костов.

5. Цъкайте си Тик-Ток на телефона, докато говорите. Така няма да се налага да гледате интервюиращия в очите, за да не го притеснявате с психопатския си поглед, но и ще демонстрирате умението си да мултитасквате.

6. Ако ви питат нещо от рода на "Какво качество Ви прави точният кандидат за позицията Front-end Game Developer?", отговорете "Любопитството". Пояснете, че нямате никаква идея какво значи това, но ако ви назначат, ще положите цялото си старание и вродена любознателност, за да си го обясните.

7. При неудобния въпрос относно очакваната от вас заплата помолете да ви разпишат всички възможни суми на листчета и да си изтеглите едно. Обяснете, че се чувствате късметлия, а и така или иначе ще обърнете заработеното в криптовалути, а също сте и брокер-любител на имоти. Предложете много хубав апартамент в Обеля за няма и 200 000 евра.

8. Ако интервюиращият се усети, че в CV-то имате толкова предишен стаж и опит, от което излиза, че сте на 200 години, попитайте дали фирмата има политика срещу назначаването на вампири. Погледнете разочаровано и кажете "вярвам, че няма да ме дискриминирате по пол, раса, религия и причина за възникването на безсмъртие". 

9. Проявете никаква или тотална амбиция. Примерно кажете, че след 5 години си се виждате все същия работлив QA Automation Engineer, какъвто се надявате да започнете да бъдете след края на интервюто. Или разкажете надълго и нашироко плана си да израстнете по кариерната стълба и внезапно да се окажете част от борда на директорите, като намигнете на интервюиращия, че няма да забравите нито един човек, помогнал ви за това шеметно изкачване.

10. Откажете да си тръгнете. Кажете, че осъзнавате колко много работа има за вършене и дори да не сте избраният кандидат, настоявайте да работите, докато започне титулярът. По този начин ще имате шанс да се проявите и да ви задържат на работа и след това, а ако ли не, ще сте напред от безплатни кафе и климатик.