10 Не!Ща, с които да блеснем в поредната предизборна кампания

До изборите остава месец, а кампаниите са от втръснала по-втръснала. Идеите не са свежи, посланията са безлични, а и финансовите средства за маркетинга на кандидатите за работно място с бюфет на изключително евтини цени ги няма.

Ето какво може да освежи кампанията ви, защото допускаме, че сте сред стотиците хиляди кандидати. Ако не сте, предайте го на комшиите и роднините си, които са се кандидатирали, за да не водят супер изсъхнала и скучна кампания. Мерси.

1. Обещайте да обявите инфлацията за незаконна и да пъхнете в затвора всеки, който повиши цените. Докажете, че сте типичен политик, който не разбира икономика, но иска да казва думи, които да се харесват от народа и от джоба на народа, пък как конкретно ще се случат случките - няма значение.

2. Възползвайте се от имунитета си. Кандидат-депутатите имат същински депутатски имунитет. Вкарайте в България 5 тона марихуана, откраднете танк, оженете се за човек от същия пол и покажете на избирателя си, че знаете как да берете от живота с пълни шепи. Народът иска да го управляват смели хора.

3. Раздавайте предизборни краставици. Кебапчетата са демоде, а и така ще хванете вегетарианците. Също така краставиците са си доста скъпи, така че ще покажете широкоскроеност. Само гледайте да не стане ясно, че краставиците ги получават само ваши роднини, приятели и хора от предизборния ви щаб.

4. Защитете българския лев. Обикаляйте избирателите със сейф и ги апелирайте да сложат всичките си пари в него, за да ги защитавате от въвеждане на еврото. Така ще покажете решителност и склонност към действия не само на думи.

5. Обявете план за борба и недопускане на AI до хората. Спасението от заплахите на изкуствения интелект основете на естествената си тъпота и заявете, че няма да има господстващ изкуствен интелект, ако няма ток. Също така със спирането на тока, ще решите и проблемът с цените му за бизнеса и домакинствата.

6. Използвайте инфлуенсъри. Да, няма да сте първите кандидати за политически постове, решили да се отъркат в известните онлайн герои на съвременното човечество. Но ако успеете да уцелите Чиченеца с яйце и да му избягате, мнозина ще гласуват за вас. Ако сте самият Чиченец, изяжте 30 сурови яйца накуп по Тик-Ток.

7. Организирайте референдум на някаква тема. С ЕГН-тата изтеглете бързи кредити и с натрупаните пари основете частна военна компания. Завземете властта чрез нея. Върнете парите на гражданите и започнете да реформирате държавата.

8. Възползвайте се пълноценно от ефирното време в БНТ. Националната телевизия е най-дащна за Сульо и Пульо, но по-неизвестните кандидати използват ефира си непълноценно, за да заекват и пръхтят в микрофона. Пригответе се в рамките на 2-те си минути слава да привлечете максимално вниманието на зрителя, което значи да се ожените за случайно момиче от ало.бг, докато изпадате в абстиненция, защото тичате на гладно по пясък, докато имитирате Веселин Маринов как пее.

9. Обявете се, че сте за мир. Много върви. Започнете кампания за събиране на бели гълъби, които да се пратят и пуснат на фронта край Бахмут. 

10. Измислете компромат за политическите си противници. Това е най-трудното, защото никой вече не се трогва от корупция, прелюбодеяние или олигархично-институционални отношения. Единственият ви шанс е да измислите, че конкретната персона има клиника за смяна на половете и ще лобира да сменя половете на ученици с държавна субсидия. Това може да хване дикиш.