10 Не!Съвета: Как да оцелеем при термоядрена война?

Термоядрената война между Доналд Тръмп и Северна Корея ще почне всеки момент (освен ако не е почнала вече, понеже някои текстове Не!Новините си ги пишат в аванс, понеже Ванга, нали - бел. zh.). Ето китка не!съвети как да цъфтим, когато заиграе бомбито.


1. Не яжте ядрената гъба. Тя е само за красота и с нея са подходящи селфита и забавни снимки как някой се е подпрял на нея все едно кулата в Пиза. Но яденето не е добра идея.

2. Винаги носете в себе си няколко скилидки чесън. Чесънът лекува рак, а ракът се причинява от радиация. Ерго - чесънът предпазва от радиация.

3. Престорете се на умрели. Радиацията засяга само живите организми и науката мълчи за влиянието ѝ над неживата материя.

4. Ако в рамките на няколко километра от вас падне ядрена бойна глава - събуйте си гащите и клекнете! В секундите, в които очаквате ударната вълна да ви отнесе, може поне да не се омазвате от страх.

5. Не се къпете, бъдете гнусни. Хлебарките оцеляват ядрени бомби, няма лошо да започнем да се учим от тях.

6. Станете силно религиозни. Ако ядрената бомба е като благодатния фосф... огън, то тя няма да ви нажарка, ако вярвате истински в правилното божество.

7. Ако някъде наоколо е паднала атомба бомба, застанете в кратера. Известен факт е, че ядрените бомби никога не падат отново на същото място.

8. Донесете си питейна вода от Хасковско. Подготвяйте организма с дребни дози уран - действа като ваксината, само че без аутизъм.

9. При настъпване на ядрената зима, опитвайте да ядете само уловени от вас плодове и зеленчуци. Навярно няма да функционира РИОКОЗ да инспектира храните и по-добре да си заколите домата собственоръчно.

10. Ракия. Знаете какво да правите с нея, не сте малоумни.


zhelyo