Засада
Понеже вече имаме опит, а и идва лятото и всички искат да изглеждат добре за него, решихме да ви споделим няколко съвета относно "Как да спортуваме активно, без да ни личи":
1. В никакъв случай не пазете диети. Диетите са за балъци и мазохисти. Ако спазвате диета, но според вас не попадате в нито една от двете категории, то най-вероятно сте пациент на д-р Емилова, или още по-лошо: вие самият сте д-р Емилова.
2. Пийте голяма ракия на екс преди тренировка (за по-изчанчените, може и водка). Абсолютна лъжа е, че кардио упражненията и разгрявката са важни и помагат за тренировките. Нищо не сгрява мускулите (и най-вече душата!), колкото ударно 100 мл концентрат преди старта.
10 Не!Съвета: Как да спортуваме, без да ни личи
3. Ходете на дискотека до ранни зори непосредствено преди и след тренировка. Тялото има нужда да разпусне, стига само сте го мъчили с разтягане. Нищо не може да ви отпусне така, както пиянски кючек в запушено заведение с фалшиви алкохол и жени.
4. Яжте колкото се може по-често джънк фууд. Все пак защо ще тренирате, ако не можете да си позволите 4-5 хамбургерчета с пилешки крилца, големи картофки и 7 литра кока-кола (диетична) на ден.
5. Посетете Перник с високо самочувствие или Бургас с анцуг найк. И в двата случая ще попаднете под силово напрежение и ще ви стане ясно, че ако тялото ви не беше толкова космато, можеше да заработвате като жива кукла на Мишлен (дебелото бяло човече от гумите).
6. Запишете се на кръжок по СУДОКУ. Откажете се от фитнеса, щангите и зумбата, от която няма никаква файда, но не ви напряга и затова продължавате да ходите на нея. Плюс това досега няма хванат судоку играч с допинг, това е стимул за успех.
7. Купете си велоергометър и го хвърлете от 7-я етаж - така хем ще сте го тествали дали е достатъчно здрав, че да ви издържи, хем няма да ви се налага да се чудите къде да го сложите. И най-вече: въобще няма нужда да се качвате на него!
4. Яжте колкото се може по-често джънк фууд. Все пак защо ще тренирате, ако не можете да си позволите 4-5 хамбургерчета с пилешки крилца, големи картофки и 7 литра кока-кола (диетична) на ден.
5. Посетете Перник с високо самочувствие или Бургас с анцуг найк. И в двата случая ще попаднете под силово напрежение и ще ви стане ясно, че ако тялото ви не беше толкова космато, можеше да заработвате като жива кукла на Мишлен (дебелото бяло човече от гумите).
6. Запишете се на кръжок по СУДОКУ. Откажете се от фитнеса, щангите и зумбата, от която няма никаква файда, но не ви напряга и затова продължавате да ходите на нея. Плюс това досега няма хванат судоку играч с допинг, това е стимул за успех.
7. Купете си велоергометър и го хвърлете от 7-я етаж - така хем ще сте го тествали дали е достатъчно здрав, че да ви издържи, хем няма да ви се налага да се чудите къде да го сложите. И най-вече: въобще няма нужда да се качвате на него!
8. Инжектирайте си вода в бутчетата. Пилетата наякват от този бърз трик и качват скоростно килограми. Ударете си 1-2 спринцовки, като по желание може да замените водата с добре охладена мастичка.
9. Пушете поне по 4 кутии цигари на ден. И помнете, че ако са с бандерол, отваряте нови детски градини, увеличавате пенсията на родителите си и въобще допринасяте за световния мир с изпълнен от добрина бял дроб.
10. Залепете се със секундно лепило за дивана. Сещате се, като в онази реклама, дето висеше човек от тавана. Седенето на диван е по-приятно от висене надолу с главата, поставете си за цел да изкарате така поне 37 години.
beasta
9. Пушете поне по 4 кутии цигари на ден. И помнете, че ако са с бандерол, отваряте нови детски градини, увеличавате пенсията на родителите си и въобще допринасяте за световния мир с изпълнен от добрина бял дроб.
10. Залепете се със секундно лепило за дивана. Сещате се, като в онази реклама, дето висеше човек от тавана. Седенето на диван е по-приятно от висене надолу с главата, поставете си за цел да изкарате така поне 37 години.
beasta
Защо хората спортуват?
Избери отговор!
