Засада
Увод няма, защото сте пияни, а никой не обича да чете текст след употреба на вино и ракия, ето ви цяла година бъдеще:
Овен - Тази година най-накрая ще сбъднете желанието си и ще посетите Дубай, като вероятно целият кич ще бъде платен от дебел и стар чичко, на когото минимум ще трябва да се покажете по без гащи поне няколко пъти. Лошият вкус (не само в устата) ще бъде оправен едва като видите, че имате 20-30 лайка в социалните мрежи. В професионален план ще бъдете все така стабилни и отново няма да постигнете абсолютно нищо, с което няма да изненадате никой освен тези, които бяха заложили, че ще се самоубиете поради дебилност.
Телец - Ще имате спорна година - първо ще се ядосвате, че голите ви снимки са излязли някак си в интернет, ще ревете и ще се сърдите на всичките подигравки, които ще произлязат от това, но всичко това ще избледнее, когато получите съобщение от Котоошу, който ви е харесал за школата си по сумо в Токио. Винаги сте искали да видите Япония и това ще е един прекрасен шанс, остава само да свикнете с това, че основното ви облекло ще е голяма прашка от навит чаршаф, което не би трябвало да е проблем, след като в момента носите същото бельо, но без да е в впито в задника ви.
Годишен не!хороскоп - 2017
Близнаци - В желанието си да запазите хипстерския си имидж и да не правите нищо, което е масово, ще използвате лятната си отпуска за хубава екскурзия до Сирия. И там, понеже сте обилно брадати, ще ви вербуват да се присъедините към Ислямската държава. Естествено, че ще приемете, защото ще сте свръх уникални и никой от познатите ви няма да е правил нещо подобно. Кулминацията на всичко това ще завърши с неуспешен опит за самоубийствен атентант, който ще се опитате да извършите на коледен базар, но ще се провалите, понеже сте лигльовци и ще се напиете от половин чаша греяно вино. И по-добре, светът има нужда от хора като вас, за да потвърждава теорията за безграничните възможности на човешката глупост.
Рак - Без да ви плашат, звездите искате да ви съобщят, че 2017-та ще е годината, в която ще смените радикално вижданията си за света. За съжаление няма да промените сексуалната си ориентация, а само хранителните си навици и ще се превърнете във веган. И то не какъв, а от онези - най-досадните, които не спират да споделят снимки на сладки теленца във фейсбук и да ви вменяват вина, че е ужасно да ядете телешко варено, вместо соя с още соя. Изненадващо няма да отслабнете, което малко ще ви обезкуражи, че сте се отказали от най-вкусната храна за нема нищо, но това само ще ви озлоби още повече спрямо тъпчещите се с пържоли. Кулминацията на всичко това ще е позорна и комична акция, която организирате с тревопасните си приятели в центъра на града ви, където случаен и нервен чичо ще ви набие с току-що закупен от магазина бански старец.
Лъв - Ще научите, че нищо в живота не трябва да се приема за даденост, особено мястото пред блока, където паркирате от години и което някакъв катил с кола на 30 години се опитва да завземе. С удоволствие бихте го пребили, ако не бяхте с мускулатурата на кофа с желе. Все пак чувството ви за справедливост ще вземе връх, а след това ще вземе и пари за натъртванията, които ще ви бъдат нанесени посредством шамари и то не само с ръка, но и с крак. От позитивна гледна точка и тази година няма да се сдобиете с милиони левове, а това е хубаво, защото с вашата финансова култура ще изхарчите всичко за храна, алкохол и билети от лотарията.
Дева - Ще станете политически активни с надеждата, че ще прилапате и вие от тлъстите пачки, които депутати получават за нема нищо. Първата стъпка от това занимание, а именно да не правите каквото и да е в ползата на обществото, вече сте я научили изцяло и оттук насетне ще трябва да тренирате само мазната усмивка и високопарно нищоговорене. Звездите мълчат дали някоя от субсидиите ще стигнат до вас, понеже всички знаят, че сте доста заухани и загрявате като албански реотан. Демек не, ще ви прецакат и дори това няма да направите като хората, бедняци.
Везни - Да, най-накрая ще заминете и вие на гурбет в чужбина, като истината, макар и неприятна, е, че ще бъдете продадени като роб. Не гледайте негативно на нещата и помнете, че целта оправдава средствата. Ако сте достатъчно проактивни и започнете да се занимавате и с продажба на наркотици, ще можете да си позволите приличен стандарт на живот, почти като този на чесните обущари в страната. Нека мотивация ви бъде това, че ако се върнете в България, най-вероятно ще се пенсионирате, докато маркирате продукти на изнервена лелка в голям супермаркет в страната.
Рак - Без да ви плашат, звездите искате да ви съобщят, че 2017-та ще е годината, в която ще смените радикално вижданията си за света. За съжаление няма да промените сексуалната си ориентация, а само хранителните си навици и ще се превърнете във веган. И то не какъв, а от онези - най-досадните, които не спират да споделят снимки на сладки теленца във фейсбук и да ви вменяват вина, че е ужасно да ядете телешко варено, вместо соя с още соя. Изненадващо няма да отслабнете, което малко ще ви обезкуражи, че сте се отказали от най-вкусната храна за нема нищо, но това само ще ви озлоби още повече спрямо тъпчещите се с пържоли. Кулминацията на всичко това ще е позорна и комична акция, която организирате с тревопасните си приятели в центъра на града ви, където случаен и нервен чичо ще ви набие с току-що закупен от магазина бански старец.
Лъв - Ще научите, че нищо в живота не трябва да се приема за даденост, особено мястото пред блока, където паркирате от години и което някакъв катил с кола на 30 години се опитва да завземе. С удоволствие бихте го пребили, ако не бяхте с мускулатурата на кофа с желе. Все пак чувството ви за справедливост ще вземе връх, а след това ще вземе и пари за натъртванията, които ще ви бъдат нанесени посредством шамари и то не само с ръка, но и с крак. От позитивна гледна точка и тази година няма да се сдобиете с милиони левове, а това е хубаво, защото с вашата финансова култура ще изхарчите всичко за храна, алкохол и билети от лотарията.
Дева - Ще станете политически активни с надеждата, че ще прилапате и вие от тлъстите пачки, които депутати получават за нема нищо. Първата стъпка от това занимание, а именно да не правите каквото и да е в ползата на обществото, вече сте я научили изцяло и оттук насетне ще трябва да тренирате само мазната усмивка и високопарно нищоговорене. Звездите мълчат дали някоя от субсидиите ще стигнат до вас, понеже всички знаят, че сте доста заухани и загрявате като албански реотан. Демек не, ще ви прецакат и дори това няма да направите като хората, бедняци.
Везни - Да, най-накрая ще заминете и вие на гурбет в чужбина, като истината, макар и неприятна, е, че ще бъдете продадени като роб. Не гледайте негативно на нещата и помнете, че целта оправдава средствата. Ако сте достатъчно проактивни и започнете да се занимавате и с продажба на наркотици, ще можете да си позволите приличен стандарт на живот, почти като този на чесните обущари в страната. Нека мотивация ви бъде това, че ако се върнете в България, най-вероятно ще се пенсионирате, докато маркирате продукти на изнервена лелка в голям супермаркет в страната.
Скорпион - Децата ви ще ви поднесат голяма изненада, но не приятна, разбира се, все пак живеем в реалния и лош живот, а не в коледен концерт на Веселин Маринов. Тази година най-накрая ще напуснете неприятната си квартира, но това е само защото ще ви уволнят и ще сте принудите да се върнете на село при родителите ви. Не е изключено да станете монах и то не че толкова искате това, колкото фактът, че в селото ви няма свободни места за висшисти по психология и природни науки. Ако ви писне от тоя живот, знайте, че друг, по-добър няма да има и единственият ви вариант е да напишете quit в конзолата си. Ако не схванахте тази нърдска шега, явно сте стари и без друго вече сигурно ви е време да се махате.
Стрелец - Още в началото на годината ще осъзнаете, че способността ви да изпивате шише уиски, замезвайки с успокоителни хапчета може и да е достатъчна, за да ви назначат за капитан на националния отбор по футбол, но нищо повече от това. Няма да е изненада, ако направите кариера в родния попфолк, където да си гей вече не е достатъчно и ще трябва да измислите още някаква интересност, например това, че сте свидетел на Йехова или друга тъпотия от подобен тип. Все пак не забравяйте, че не е нужно да сте прости, за да бъдете известни, но понякога помага много. Затова хвърлете всички книги и учебници през терасата и освободете място за истински важните неща в живота - бурканите с кисели краставички и друга зимнина.
Козирог - И тази година ще плашите шефовете си с това, че ще напуснете работа, а те ще ви вдигнат заплатата с 5 лева и ще ви убедят да останете, знаейки, че с вашите умения и за чеп за зеле не ставате, но пък е забавно да ви има в офиса, за да има на кого да се присмиват останалите. Ще спрете цигарите, но ще ги започнете пак, защото само смотльовците се отказват така лесно от навиците си. Най-вероятно няма да си намерите гадже, но пък това ще е добре за семейството ви и най-вече жена ви.
Водолей - Към средата на годината най-накрая ще сте спестили достатъчно пари, за да си позволите това, което винаги сте искали - айфон 5с на старо от olx. За съжаление ще ви измамят и ще се налага отново да събирате стотинки, за да можете веднъж годишно да се почувствате като крупен бизнесмен и да харчите с широките пръсти. Тази година ще се чувствате застрашени не само на работното си място, но и във всичко останало, тъй като изкуственият интелект вече е достатъчно умен, че да успее да ви замести. Единственията ви вариант е да се преструвате и вие на изкуствени, надявайки се, че ще ви помислят за робот и няма да ви бракуват.
Риби - Ще разширите мирогледа си, посещавайки поне дузина нови дестинации, голяма част от тях ще са села и паланки, където ще бъдете командировани по най-новата програмата на ЕС за обогатяване на животинската тор с човешки екскременти. Правилно сте разбрали, най-накрая някой ще оцени таланта ви подобаващо. Желанието ви да си имате животно вкъщи също ще се сбъдне, след като осъзнаете, че вече известно време живеете с добре хранещо се прасенце, маскирано като мъж. Радостта ви ще бъде само това, че може сам да ходи до тоалетната, поне засега.
Стрелец - Още в началото на годината ще осъзнаете, че способността ви да изпивате шише уиски, замезвайки с успокоителни хапчета може и да е достатъчна, за да ви назначат за капитан на националния отбор по футбол, но нищо повече от това. Няма да е изненада, ако направите кариера в родния попфолк, където да си гей вече не е достатъчно и ще трябва да измислите още някаква интересност, например това, че сте свидетел на Йехова или друга тъпотия от подобен тип. Все пак не забравяйте, че не е нужно да сте прости, за да бъдете известни, но понякога помага много. Затова хвърлете всички книги и учебници през терасата и освободете място за истински важните неща в живота - бурканите с кисели краставички и друга зимнина.
Козирог - И тази година ще плашите шефовете си с това, че ще напуснете работа, а те ще ви вдигнат заплатата с 5 лева и ще ви убедят да останете, знаейки, че с вашите умения и за чеп за зеле не ставате, но пък е забавно да ви има в офиса, за да има на кого да се присмиват останалите. Ще спрете цигарите, но ще ги започнете пак, защото само смотльовците се отказват така лесно от навиците си. Най-вероятно няма да си намерите гадже, но пък това ще е добре за семейството ви и най-вече жена ви.
Водолей - Към средата на годината най-накрая ще сте спестили достатъчно пари, за да си позволите това, което винаги сте искали - айфон 5с на старо от olx. За съжаление ще ви измамят и ще се налага отново да събирате стотинки, за да можете веднъж годишно да се почувствате като крупен бизнесмен и да харчите с широките пръсти. Тази година ще се чувствате застрашени не само на работното си място, но и във всичко останало, тъй като изкуственият интелект вече е достатъчно умен, че да успее да ви замести. Единственията ви вариант е да се преструвате и вие на изкуствени, надявайки се, че ще ви помислят за робот и няма да ви бракуват.
Риби - Ще разширите мирогледа си, посещавайки поне дузина нови дестинации, голяма част от тях ще са села и паланки, където ще бъдете командировани по най-новата програмата на ЕС за обогатяване на животинската тор с човешки екскременти. Правилно сте разбрали, най-накрая някой ще оцени таланта ви подобаващо. Желанието ви да си имате животно вкъщи също ще се сбъдне, след като осъзнаете, че вече известно време живеете с добре хранещо се прасенце, маскирано като мъж. Радостта ви ще бъде само това, че може сам да ходи до тоалетната, поне засега.
beastafk
Година на каква измишльотина ще е 2017?
Избери отговор!
