Седмичен не!хороскоп: 17.03-23.03

За миналото ясно, там вече няма какво да се направи, но за бъдещето е друго. Спрете да се самоизяждате, отровни сте, какво друго:


Овен - Образувате зверско задръстване с колата ви, която притежава възрастта и подвижността на баба ви.


Телец – Дефилирате по прозрачен пеньоар пред роднини и приятели, с което засилвате слуховете за алтернативната си сексуална ориентация.

Близнаци – Неуспешен опит да сготвите мусака ще влезе в медиите със заглавие “Некадърност натрови четиричленно семейство”.


Рак – Претърпявате любовно разочарование, но все пак не може да очаквате повече при тарифа 20 лева за половин час.


Лъв – Амбицията ви не познава граници, вместо прост овчар, ще ви поверят няколко говеда и коза майка.


Дева – Записвате се в Свидетелитe на Йехова, с което опровергавате мнението, че е невъзможно да изкукуригате още повече.


Везни - Посещавате футболен мач за първи път в живота си, но с каруцарското си поведение се вписвате чудесно в агитката.

Скорпион – Къпете се с белина с цел по-дълготраен ефект, в следствие на което се превръщате в зеленчук, който не се нуждае от къпане, а поливане.


Стрелец - Не се радвайте, когато ви наричат пиленце, имат предвид онези прегорели, оранжеви неща от топлите витрини на магазините.


Козирог - Учени ще ви селектират за експеримент, в който се изучават елементарните частици и как въпросните съществуват в нормален свят.


Водолей - Записвате се на народни танци, след първото посещение се отказвате, превръщайки се в родоотстъпник и враг на републиката.


Риби - Ще намерите далеч по-смислено приложение на сноуборда си, монтирайки го като разкошна дъска за гладене.

Родените през тази седмицa се мислят за перални и нагъват Калгон.


beasta