Как светът ще светува през 2020?

Jan 16, 2020     zhelyo     1532
След като очевидно познахме всичко за 2019, сега уверено ви разкриваме какво следва и за по-новия модел година, в който щем или не сме въвлечени. Ето в същия ред от все още съществуващи някак си държави:


САЩ

Единственият, който може да импийчва в САЩ е наш Дончо. Тръмп ще грабне демократите за импийча и не само няма да бъде отстранен от власт, но ще спечели и изборите отново, благодарение на северноатлантическия изборджия Цветан Цветанов. 
Кевин Спейси ще се кандидатира за президент, но никой няма да разбере, защото всички ще мрънкат във Facebook, че новото Космически забивки, дето е с ЛеБрон Джеймс, е по-зле от онова с Майкъл Джордан. И други такива разочарования от поредната доза филми, правени по класики.

Може да започне Трета Световна война покрай тия вълнения, което ще е много тъпо, защото няма да видим заради нея втория сезон на Mandalorian и цяла планета Йоди. За да не стане Трета Световна война светът разчита на Мелания, която да даде на Тръмп телефон, който не е свързан с Интернет и не може да туитва.


Русия

И тази година Владимир Путин ще продължи да държи юздите на руските общество, икономика, култура и демонстрационни скучни мачове по хокей. Лично той ще обяви, че в началото на 2021 ще пилотира руска мисия до Марс, за да затвърди ориентацията на съседната ни планета към червения цвят.

Руските спортисти ще се явят на Олимпийските игри с български паспорти, след като минат бърз детокс с нашенски каптагон, мурсалски чай и марихуана от петричка баба.
Същевременно в аграрен аспект ще продължи износът на лечебна рукола с руски произход към политици и бизнесмени в цял свят. Южен Турски Поток ще пребори санкциите, като стане водопровод, носещ вода за български големции и вилно-промишлените им нужди.


Великобритания

Брекзид ще продължи да значи Брекзид, както и досега, въпреки промяната в правописа, наложена им от български колос на парламентаризма. Наглед и номинално ще се случи, но никой няма да има идея какво точно се случва и защо.

Това ще се отрази най-вече на Ливърпул, които ще станат шампиони за първи път от 700 години, но първенството ще бъде анулирано, защото е започнало на територията на Европейския съюз, а ще приключи извън нея и Борис Джонсън ще отмени всичко с миризма на ЕС.

Шотландия ще подеме нов опит да се отдели от Великобритания, което веднага ще пожъне грандиозни успехи като по-добро класиране на Евровизия.
Германия

Не направиха завод на VW в Кремиковци, което означава неминуем колапс на икономическия дизелов мотор на Европа.

Меркел ще сдаде властта и ще стане поредният западен пенсионер, емигрирал в запустяло българско село, открил радостта от истинските домати, доенето на козичка и милите съседи.

Но да не ги мислим германците, някак си ще се оправят.


Франция
Хората с електрикавите жилетки продължават да са тема там. Макрон пък все повече го пере сачмата и не се държи много като приятел на България. Само дано не изтекат интимните снимки на жена му из престижните любими на българските власти медии, че ще бъде ад.


Китай

Китай започва да продуцира най-мащабното reality предаване, в което ще участва цялото население на страната. Над 4 милиарда камери ще снимат денонощно животите на китайците, а за правата на предаванията се борят всички платформи за stream-ване на такова съдържание.

Очаква се масовото подслушване и следене да отцепи половин Китай в евтина имитация на собствената му държава.


Индия
Индия ще се сдобри с Пакистан и двете държави в знак на добра воля ще си разменят ядрените оръжия. После ще се скарат пак. Заради някоя крава.


Нигерия

Не бойте се, населението на България може да се топи, но в световен мащаб нигерийците наваксват годишния ни спад само за половин седмица. Да има футболисти за А група.

 
Дочетете съдбините на Балканите в брой №63 на Прас-Прес.

Коя ще е по-хубава?

Избери отговор!
Край