10 варианта кой да представлява България на срещата на НАТО във Вашингтон

Jun 13, 2024     zhelyo     1387
Вайкаме се пак с външнополитическа нерешителност, а ще изпущим куверта за три нощувки със закуска в сгоден хотел. Ей така ще иде зян, докато се наканим кого да пратим. Ето идеи, за да раздвижим дискусиите:

1. Митрополит Николай. Пет пъти каза, че няма да става патриарх и явно е свободен за други дейности, а кое ще е по-хубаво от едно служение насред столицата на упадъка, за да се умилостиви Всевишният?

2. Ружа Игнатова. Всички ще са "уау" от появата ѝ и бързо ще приемат предложена от нея схема за събиране на средства за въоръжаването на Украйна.
3. Путин. Може да му отстъпим той да ни представлява. От Чипровци е и не се прави на евроатлантик с престорената ярост, с която го правят другите ни лидери.

4. Манол Пейков. За два дни може да събере пари от дарения да се превъоръжи цялото НАТО и да се вдигне междугалактически паметник на сдръжащата сила на Член 5.

5. Христо Стоичков и Димитър Рачков. Свободни са от ангажимента си поради ограничената реклама на хазарта и може да идат да ни представляват в НАТО. 

6. Княгиня Калина. Всички сме впечатлени, че след инцидента с препиването с кисело мляко и търсене на папагал се е взела в ръце и може да вземе в ръце и северноатлантическия алианс.

7. Тони Дачева и орк. Кристал. Да изпее "Робиня съм твоя" и "Не искам друг да любя аз", за да не се усъмнят в евроатлантизма ни, че малко само на думи го играем, а иначе сме си маскари. 
8.  Гълъб Донев. Ако сте го позабравили и нямате идея с какво се занимава, няма да ви обременяваме. Идеята е, че има чудесно име, за да донесе мир. 

9. Да пратим една кутия таралежки. Или пияни вишни. Или Черноморец. Да кажем, че сме прекалено заети със себе си, но не сме ги забравили натовчани и имаме какво да им пратим да се почерпят. 

10. Срещата вероятно може да е просто e-mail, няма нужда да се занимаваме.

Бихте ли представлявали България на срещата на върха на НАТО?

Избери отговор!
Край