10 Не!Съвета: Как да не се напрягаме, че живеем с жена

Живеенето заедно с жена може да се окаже доста лесно, ако сте котка, доста по-лесно - ако сте майка ѝ, и съвсем трудно, ако сте мъж. Ако сте жена и съжителствате на интимни начала с жена, то се получава някакъв inception и ако разпишем Не!Съвети за тоя случай, някой гъзар ще вземе да го филмира и Леонардо ди Каприо пак ще остане без Оскар.


Ето нашите не!съвети да сведете съжителството си до феноменална благодат и да преодолеете културния шок, когато разберете, че женските хора имат отделен сапун за всяка част от тялото:


1. Свикнете с мисълта, че по вас ще има повече нейна коса, отколкото на главата ѝ. Шокът от умението на жените да отделят толкова коса, без да оплешивяват, което е наопаки на нашето оплешивяване, дето не се вижда къде са отишли буйните лимби на младините, трябва да бъде потиснат и сведен до тихото колекциониране на падналите косми за евентуална вуду-кукла, с която да я съсипете, ако почне да ви изневерява.

2. Правете хубав и продължителен секс. Да, така ще спестите евентуалната поява на свободно време, в което ще бъдете накарани да учите испански в Интернет или да ходите някъде навън на тоя студ.

3. Прегръщайте я на заспиване. Изчакайте я да заспи дълбоко, след което си издърпайте ръката, тихичко станете и идете в другата стая, където да си виете от болка по изтръпналия горен крайник. Вече на зазоряване се върнете в стаята и от недоспиване имайте сила само за една внушителна сутрешна ерекция, която навярно ще бъде игнорирана. Направете се, че оправданието за кофти сутрешен дъх е логично и пенисът ви е благодарен, че няма да му се натрапват миризмите на хранителния ѝ тракт.

4. Не се опитвайте да разберете кога или дали ака. Няма да има престой в тоалетната от повече от 2 минути, нито ще влезе там с книга. Навярно ака при някоя приятелка, не се опитвайте да ровите в темата, защото ако разберете истината, жените имат кодекс, задължаващ ги да ви убият на място.

5. Опикавайте тоалетната седалка, ако е винаги свалена. Ако се опита да ви се скара, че не гледате къде пикаете, минете с обяснението, че поради феноменалния секс, постигнат в т.2 от настоящия не!съветник, вашият пенис е станал разноглед. Това ще я разнежи и ще се съобрази да оставя седалката вдигната.

6. Залагайте на мачове, консултирайки се с нея. Ще я сполети внезапен интерес към футбола, ако почивката в Гърция ще бъде предрешена, само ако тия михлюзи си вкарат поне 3 гола.

7. Опитайте се да толерирате романтични  драмо-комедии. Романтичните драмо-комедии като цяло не стават за гледане, освен ако не се опитвате да отгатнете кой от главните герои ще умре пръв, но си заслужават гледането, защото жените са страшно красиви, когато съсредоточено ядат пуканки и им пада пуканче в пазвата и имате право да бръкнете, за да си го изядете вие.

8. Не я гледайте, докато пикае. Ако се къпете заедно или нещо от сорта и тя ви помоли да не гледате замалко - недейте. Жените не пикаят седнали на тоалетната чиния, без абсолютно нищо да може да се види, а заемат поза на челна стойка и пикаят с прецизна парабола, която погледът ви може да смути и да им влезе в носа. После вие ще сте виновни, ако стане така, така че не гледайте.

9. Подреждайте си по-добре чорапите и гащите. Няма нужда да има ред другаде, ако може да изтъкнете, че знаете къде и колко чисти чорапи и гащи имате, докато тя е в клопка - женските гащи не се поддават на дресура и винаги са навсякъде, забутани в ръкавите на блузи, изпаднали зад пералнята или под възглавницата ви, защото е чела в Интернет, че така ще ви ориса да сте влюбен само в нея.

10. Ако иска нови мебели, в които да си слага подозрителни откъм практичност вещи, споделете, че мястото вече е отредено за детско креватче. А за детско креватче ще си купите 2 от онея яките фотьойли, дето се разпъват, за да си вирнете краката. И ще ги сложите един срещу друг, за да спи бебето в тях, а като стане прекалено голямо и почне да пада от тях, значи е време да го разкарате, записвайки го в университет.


zhelyo