Франция-България (Предварително по минути™)

Франция, здравей! Финансов министър не ни е Муравей както преди 18 години, но пак идваме! Очаквай ни! Ето как ще те отвеем:

'Химни - Все още Петър Хубчев не е обявил състава ни, вдъхновен от предизборния прийом на ГЕРБ. Държи едночасова реч, в която говори за всичко друго, освен за мача и накрая обяснява защо не е взел Кристиано Роналдо и Меси, а залага на Митко Рангелов и Светльо Дяков.

'Начало - Нашите, както Не!Новините първи и последни писаха, са на по няколко ракии и залитат, което създава илюзия, че са адски подвижни и имаме много флуидна тактика, което още с първия съдийски сигнал стряска французите.

'5 - Вече целият ни отбор се е изредил да бие традиции на Погба за новата му прическа. Вратът му е червен.

'9 - Владо Стоянов плаши атаката на домакините, кръжейки в наказателното поле с едно атеве.

'17 - Нова порция стрес за французите. Нашите почват да пукат пиратки и викат алахакбар. Домакинската публика в паника напуска стадиона и вече е празен, което кара нашите да се чувстват като домакини.

'26 - Нашите разпознават в Дмитри Пайе продавача на контрабандни цигари от Лъвов мост Митко и не спират да го врънкат да ги уреди с няколко стека.

'31 - Чак сега нацията потвърждава това, което се е чудила дали ѝ се е счуло досега- левият бек на Франция се казва Куржаба.

'42 - 0:1! Ивелин Попов наказва Юго с Ориз, който е побелял от стрес.

Почивка. Французите ги боли, плачат и търсят цецките си.

'50 - Дузпа! Кошчелни спъва бързоногия Митко Рангелов и му пречи да се вреже като марокански сладоледаджия във втарата на Ориз.

'51 - Пропущаме! Ивелин Попов на полувремето е си е вземал едно менче ракия за на терена да си има и вече не вижда противниковата врата.

'60 - Французите са набрали смелост след пропуска и се опитват да ни атакуват, но ние не сме в Шенген и сме труднодостъпни.

'69 - Настава спор оригването след кое ястие е по-вдъхновяващо - лучена супа или шкембе чорба с оцет и чесън.

'73 - Антони Марсял яде ново марсче, малкият канибал.

'75 - 1:1! Нашите са заспали ракиено и надъхан от марсчето Марсиал пробива и я качва на ливачката на Гризман, който вкарва над заспалия вратар.

'76 - Тъпите французи се радват шумно и будят нашите.

'77 - Трикольорите държат да покажат, че няма нищо по-страшно от недоспал пиян българин и препикават целия терен.

'83 - Играе се на една врата, откъртена от съблекалнята от Георги Миланов.

'90 - 1:2! Господ е българин! Или поне го е играл футбола двойка! Екстаз!

Край. И за Франция като държава.