Годишен не!хороскоп - 2013

Идва годината на змията, като предупреждаваме, че тъщите не трябва да се радват много, щото това е някавка китайска измишльотина, а не че някой се е сетил за тях. Хайде годишен не!хороскоп да се радвате и да се множите, че да се вдига бройката четения.

 

Овен – Годината за вас ще започне лошо - с повръщане в тоалетната на долнопробен бардак. Но не се ядосвайте, можеше да оповръщате хола на някой скъп апартамент и да ви пребият. Научете се, че и в най-лошите ситуации, има по нещо хубаво, освен ако не се намирате в Русе. Тогава целият ви живот сигурно е ужасен и може да извършите позволено от религията самоубийство. Бонус точки носи, ако убиете съгражданин с лопата.

 

Телец – Не си мислете, че се задава поредната скучна година. Има толкова много неща, които не сте си и помисляли, че можете да направите. Например да обелите портокал с крака или да си намерите работа, като дегустатор на нарове. За друго едва ли ще сте компетентни, ама с това висше - толкова. Страстта ви по бързите скорости ще резултира в депресия заради бавно движещия се асансьор, който така или иначе ползвате само до 2-рия етаж.

 

Близнаци – Лекомислието ви ви е довело до там да вярвате, че късметът ви от баницата ще се сбъдне и наистина ще си изплатите навреме кредита, без да влизате в повече задължения. За да успеете трябва да промените нещо, пък ако трябва и сексуалната ориентация да е, не се притеснявайте. Вижте, че и в парламента не знаят кое е ляво, и кое е дясно.

 

Рак – Имате уникалния шанс да преборите твърдението, че никой не е по-голям от хляба, като вместо строга диета, ядете като разплути. Ако сте достатъчни дисциплинирани в средата на август ще сте придобили форма на добре бухнал тутманик с визията на човечето на Мишлен. Кулминацията на годината ще е ако спечелите състезание по масни натрупвания в конкуренция с Фидосова и Пищова.

 

Лъв – Вашите душевни терзания ще продължат до средата на месец март, когато най-неочаквано ще изчезнат за два дни в следствие на алкохолно предизвикана кома. Лошата новина е, че след това ще сте поне два пъти по-отчаяни от живота. Изхвърлете острите ножове още сега! В никакъв случай не пийте анти-депресанти, достатъчно билки има в природата за вашето благоденствие, к’во ви пука, че са забранени. Ако влезете в затвора пък като нищо можете да завържете и първото си приятелство!

 

Дева – Желанието ви да обиколите Европа е на път да се сбъдне, но не като авантюристичен турист, а като търсещ политическо убежище затворник. Така ще е, след като не уважавате режима и Неговата личност, дето ви направи магистрали за чудо и приказ да се състезавате по тях с москвичите и ладите на дядовците ви. Значи не стига, че навремето гласувахте за Костов и съсипахте поколения българи, ами и сега пак не подкрепихте правилния избор - Шльонск.

 

Везни – Годините минават, а вашето IQ вместо да се покачва, ще спада застрашително. Очаква се юни месец да е повратен и да преминете в отрицателната скала. Никой досега не е бил там, така че поне в нещо ще бъдете първи, честито! Ако дарите мозъка си веднага на медицината, родителите ви ще бъдат горди с вас, а не като сега - да ги е срам да ви приемат приятелството във фейсбук. Не бъдете сантиментални, интелигентността не е задължителна, а това, че имате лош външен вид, само ще спомогне да ви съжали някой и да ви даде 5 лева.

 

Скорпион – След редица трудности, най-накрая ще родите успешно. Ако сте мъж, ще станете известен с това си премеждие, ако ли пък не - браво, сетихте се. Връстниците ви вече имат по 18 деца. Ха сега да видите дали е приятно някакво малко зверче да ти се мотае в краката и да нямаш нито законовото, нито моралното право да го убиеш. Както и да е, приспивателни на прах в попарката вършат чудеса, хайде и после да почерпите като се наспите и вие.

 

Стрелец - Дано сте си разпределили отпуската оптимално, защото след месец май нема да ви се верва колко зле ще стане положението. Еми, така е. А който е лентяйствал през 2012, сега е на същото дередже като вас. Само дето вие си спукахте гъза от работа и явно ще е без файда. Е, хайде нищо, за другия път ще знаете - повече далавери, по-малко съвест. Бъдещето ви ще е розово, само ако не изговаряте цвета като розАв.

 

Козирог - В рамките на годината ще извършите още веднъж действие, оправдано с максимата “по-добре късно, отколкото никога”. Познахте, няма нищо лошо в това да започнете с хероина на 35. Хубавото е, че ще ви остане спомен, ако оживеете. Ако ли пък не поне, ще ви е било яко известно време, щото кога за последно бяхте щастливи иначе, на морето 80 и някоя година ли? Свърши се с тия.

 

Водолей - Желателно е да избягвате слънцето. Човек с вашата кожа трябва да се скрие, а най-добре ще ви е в ковчег. Там ще се чувствате уютно, топло и приятно. Също така ще подхожда и на прическата ви. Ако прекарате година под земята, ще заздравите имунната си система и въобще няма да искате да излизате навън, където ще сте подложени на грипове, настинки и други носотечение-провокиращи фактори.

 

Риби – Ще научите нов език и имайки се предвид колко дразнещ тембър имате, нищо чудно да загубите насилствено говорните си способности, и това да бъде езикът на глухонемите. Не губете кураж, сега имате оправдание за закупуване на супер скъп и ненужен смартфон, който в ръцете виж ще изглежда като средно голям таблет. Ако се ориентирахте и в новите технологии, животът ви щеше да е почти поносим.

 

Родените през идната година: Дано майка ви изяде плацентата, че бездомните кучета и пенсионерите дебнат!

 

beasta