Седмичен не!хороскоп: 17.05 - 23.05

Овен - Като ви питат защо пак нямате пари, лъжете, че сте инвестирали в криповалути, за да не разкривате истината, че сте залитнали по платената любов.

  Телец - Назначават ви за служебен директор на някоя държавна агенция, в която няма да ви се налага да работите, но за сметка на това ще трябва да задоволявате интимни желания на дебели чичаци.

  Близнаци - Обяснявате на разни хора, че не сте си купили най-новите безжични слушалки Епъл, а просто ви болят ушите и сте ги запушили с памук.

  Рак - Планирате лятната си почивка с надеждата, че хората все още ще ги е страх от вируса и вие едва ли не ще сте си сами в Гърция.

  Лъв - От толкова време не сте ходили на ресторант, че сте забравили какво е да давате пари за скъпа храна, която не ви харесва и в замяна да получите лошо обслужване.

  Дева - Започвате да акате, още преди да сте си изпили кафето, което е ясна индикация, че вече не се нуждаете от него.

  Везни - Притеснявате се да се ваксинирате, защото виждате как Израел след масовата ваксинация започна да ги избива на агресия и тероризъм.

  Скорпион - Създавате нова версия на песента Зайченцето бяло, в която се пее за кокаин и това, че ако не е била една светулка, е щяло да се стигне до хероин и смърт.

  

Стрелец - Цяла седмица ще ви е криво, защото любимият ви магазин за зеленчуци вече ще работи като салон за маникюр.

  Козирог - Надявате се, че тазгодишните абитуриенти ще празнуват онлайн, защото ви е писнало от пияни младежи, които слушат чалга и броят до 12, без след това да се изстрелват еднопосочно към космоса.

  Водолей - Толкова сте се срaснали с IQOS-a си, че вече се чувствате некомфортно, ако минат повече от 30 минути, без да сте засмукали нещо в устата.


Риби - Мислите си, че все още можете да ядете боклуци и да свалите необходимите килограми до морето, за да не изглеждате като тюлен с висок холестерол на плажа.