Масоните атакуват и у нас

На извънредна пресконференция, в която участваха също министър-председателят Бойко Борисов и третият човек в държавата Веселин Маринов, Министърът на вътрешните работи Цветан Цветанов съобщи, че в България набира сила масонство, ”което застрашава националната сигурност повече дори от недупченето на билети в столичния градски транспорт.”

 

По негови думи вече всеки втори пенсионер е масон и „най-много от тия хлебарки били именно зомбитата измежу Третата възраст”, „лош материал” пригласяше българският Дуче-Борисов. След усилена оперативна работа е събрана информация, че тази престъпна и подривна дейност се осъществява главно в гнездата на пенсионерското движение като градинката пред Народния театър, където шах-кукловодите, мислейки с няколко хода напред са разпределили и резервирали цялата материя в света за своите внуци и внучки. Друго сборище на манипулаторите била веригата от хипермаркети за висококачествени продукти „Карфур”.

 

Вожда на българското племе Бойко Борисов на пръв поглед шеговито, но имплицитно сериозно, заяви, че „масонът разбирал само от дървото и боя”. След клакьорска  вълна от смях единствено Сашо Диков се осмели да се изправи пред премиера с въпроса дали последният се ангажира в качеството си на най-великия държавник след Пол Пот и Борис Елцин да построи масонски гета в св. Влас и Драгалевци. Борисов отговори потвърдително, като добави, че най-опасните масони дори ще бъдат изпращани на тежък поправителен труд в банковата система.

 

След като телефонът на полицията в Сен Тропе не отговоряше, Не!Новините се заеха пияни, на своя глава, да проникнат, дегизирани като декоративни папагали, на една такава сбирка. Това се случи в Централните Софийски хали, където Великият майстор на масонската ложа „Далаверата от Сион” Стефан Софиянски направи курбан, че се е отървал от затвора, а после и  изнесе кратък семинар на тема „Как да изглеждаме на евреи и да печелим от това на фондовата борса”. Били са забелязани лицата на Р. Овч, Минч. Празник. и дори Андреа&Кобрата, които обаче се оправдаха, че са попаднали там заблудени поради твърдото си убеждение, че сградата е новия мол по Цариградско. Както и да е, на репортерите обаче им харесала идеята да бъдат фалшиви юдеи, така че вече не можем да разчитаме на тях за прясна и актуална информация относно злия Софиянски, който ,между нас си, е преоблечен гущер от съзвездието  Сириус.

 

Зли езици, като моя, обаче мажат с лайна дори авторитетната представа за чисто новия ни консул в Чикаго, САЩ- Шкумбата. Говори се, че той, в качеството си на глава на тайна масонска ложа, която още по-тайно упражнявала сатанински ритуали и решавала математически задачи за кандидат-студенти, извършва жертвоприношения върху бездомни кучета. Още повече, собственоръчно набирал бъдещите жертви в Люлин, като им обещавал храна, подслон и касетките си от най-силните си години, когато водеше двуминутната си рубрика по бившия вече Канал 1. И за да не бъдат упрекнати Не!новините в измишльотелстване, предоставяме следната информация, получена под формата на електронно писмо, в което ни съобщават, че сме едномилионния потребител в съмнителен сайт,печелйки 1000000000 щатски долара (без майтап). В него е написано как Теменуга Иванова(77 годишна жена, която мрази да бъде наричана баба) и двама дрогирани беларуски шпиони потвърждават за гнусните, но пък интересни сбирки на столичния хай-лайф. Те се провеждали в частен дом в полуразпаднала се сграда, където Теменуга има таен визьор през окото автентичната Мона Лиза на Леонардо към кухнята на въпросния апартамент. Жилището се намира на бившия моден подиум бул. Витоша (за утре е насрочен протест срещу моловете, който по моите скромни сметки ще прерасне в бунт, революция и в крайна сметка до принуждаване на ФИФА да признае, че имаше гол за Англия в мача им срещу Германия), където анонимните господа и дами изпитвали неистово удоволствие да замерят с яйца шумните трамваи в паузата между забиването на кинжал в сърцето на Ласи и суинг партито, организирано като превенция срещу стреса на работното място. Въпросните беларуски шпиони рапортуват в доклат, фотографират и след това продават снимковия материал на Уикенд, Шок. На него ясно се виждат балканските мутри на Васко Педераса (познат в Бургаско като Пидирасина) и Васко Пердето(а.к.а Васа Ганчева, известен български културовед, публицист, естет и хейтър). За последният се установява, че влиза с любимия си котарак, но излиза без него за жалост на компанията Уискас.

 

Засега властта не е предприела конкретни мерки, но се шушука, че лично Вежди Рашидов е ходил да говори със заровеното същество в Царичината дупка, което стои там под карантина, защото 20 години не може да се пребори с Дребната шарка. То, което всъщност е Алф, обаче проявило твърде несериозно отношение към молбата на пияния скулптор и дори заявило, че ще емигрира в Япония, където киселото ни мляко било по-евтино и в по-здрави кутийки, които наистина ставали да си сади мушкато в тях.

 

Бунтар