Търговище - Чернодробен басейн (Наживо по минути™)

Стадион Британя. Съвсем правилно - британският футбол е с дълги тъчове и силно ритане на съперника!

Със закъснение заради мача на великолепното Тотнъмче, ще допълним боксинг дей с мача междо Сток и Ливърпул. В него залагаме за три счупени ставни кости и 12 литра изляна кръв.

Всъщност няма да има закъснение, а ще си почне на време. Нищо де, аз може да си закъснея.

'Начало - Аз съм Нзонзи от тия мачове днес.

'1 - Stalk Сити е любимият отбор на самотниците във фейсбук.

'1 (2) - Дузпа! Раян Шоукрос ме кара да съжалявам, че ми е фантастичник.

'2 - 0:1! Гол за Стефчо Жерард! Дано мачът поддържа нивото!

'3 - Феновете на Бургас пускат димка. Сефте виждам димка от английски фенове. Може случайно да са подпалили нещо, нека не прибързвам с извод.

'5 - 1:1! Джонлолтарс! Ще играя мача да е над 80 гола, за да спрат да вкарват, че ме мързи да пиша вече.

'8 - Тони Пюлис изглежда като човек, който се озърта за отключена кола, на която да тафи радиото.

'9 - Стюарт Даунинг вкара един гол и взеха да го пускат за Ливърпул. Това е все едно да направиш министър на финансите човек, спечелил от тотото.

'11 - Екипите на Ливърпул изглеждат сякаш имат вграден лигавник.

'12 - 2:1! Кенлулайну Джонс! Шпльокс! Добър мач за лека нощ се очертава, адмирирам!

'15 - Луис Суарес наистина е правен по калъп от магарето в Шрек. Даже тичането му е сходно.

'17 - Даунинг е полезен като сок от степче. Никак.

'20 - Съдията не дава втора дузпа за Ливърпул, защото не му е коледно да са 2.

'20 (2) - Нджонджо не спира топката, за да не я лиши от фундаменталното право за свободно придвижване.

'22 - Пепи Рейна е от хората с най-твърди нокти в Премиършип.

'27 - Кайтли е като количка, дето се навива и бръмчи напред, без значение какво има. Доста безсмислен шебек.

'28 - Насмалко изравняванка, ама Джерард предпочита да не го дават камерите как се радва, а как си хваща главата.

'34 - Соковият град прави доста симпатична преса. На Сток цени (това клипче си го потърсете сами!)

'37 - Сусо е от тия, дето нямат право на истински имена, защото са обречени да ритат топка.

'40  - Играта на Ливърпул е като скечове на Бени Хил - даже смешна не е.

'44 - Само Пепи Рейна пази настървено резултата. Другите хайманосват.

'Почиф.

'Второст. Ай, по-бързо, че ми писна леко от тая игра. Дайте кърлинг.

'46 - Рахит Стърлинг са го пуснали. Бил с по-висока заплата. Добре, че не живее във Франция, че щяха беден да го оставят.

'47 - Насмалко Соларес да вкара, ама нъцки.

'49 - 3:1! Барбара Лолтарс зашива приятен гол. Дори ноктите на Рейна не работят.

'54 - Брендан Роджърс е един малко по-сносен Вили Вуцов.

'57 - Рахим Стърлинг изглежда като Майкъл Джексън, преди да стане бял.

'60 - Суарес влиза селската на вратаря, заслужава си до края на мача да бъде наричан Марко.

'64 - Коментаторът казва Блякбърн. Бляк викам на броколито.

'68 - Ожесточен дебат води до извода, че по един или друг начин всички футболисти на Ливърпул са Тошко Янчев. Едни имат сърце, други - балтия, трети - неумение да боравят с топка.

'69 - Хосе Енрике сам е защита на Чернодробния басейн.

'71 - Нокаутираха Пепе Рейна. Чува се хрускане на кости.

'74 - Мачът се доиграва с темпо в полза на NHS - фрактури, натъртвания и плахост дали определена хватка е покрита от тяхната си здравна каса.

'77 - Джокал щял да влиза. Вече и пияни футболисти пускат.

'78 - Пепи Клякач влиза. Или ще рита за Стоук, или ще играе гард за Плама Плевен.

'83 - Джомджо бил играл още. Ми не игра много. Сигурно му се е паднала паричката и още е в еуфория.

'87 - Марко Суарес куцука като Хер Флик от Гестапо.

'Край. Леканош, спетеспокойноисамототнъм!