Невъртън - Тотнъм (наживо по минути)

Малко английски мач за отскок не е навредил никому. Симпатиите за Тотнъма са отново включени, а Евертън ще бъде подигравано, въпреки че е по-симпатичното Ливърпул.

10 минути до ритнитопстването - Еврони ще бъдат губени за поне 3 жълти картона. Или един жълт и един червен. Хайде, съдия, наказвай!

'Начало на ритането - Дейвид Мойс на български е Давид Мои. Следователно е жид и е от Тотнъм.

'1 - Нека си пожелаем бой между Фелайни и Асу-Екото кой има по-коса.

'4 - Скот Паркър отново си е вдигнал гащите на нивото на висок 3 метра човек, но ластикът му стига до подмишниците.

'6 - Спъват Модрич, но не дават картон. Съдията трябва да наказва повече влизанията срещу момичето.

'9 - Хейтинга наритва глезените на Адебайор, съдията пести картони, а от това зависи дали малкото Пеле ще яде утре.

'10 - Генове на Евертън са се покрили с одеала, нищо чудно, че атмосферата на стадиона е като в спалня.

'14 - Досега мислех Никица Йелавич за име на сръбска певица. WTF..

'16 - Ако Фил Невил беше в сегашно време, щеше да е Фи Неви.

'18 - Ако Кабул и Кейхил бяха в сегашно време, щяха да са Кабува и Кейхи.

'20 - Футболът продължава да е вълнуващ като живота на авлига, така че се измисля забава и с Хейтинга, чието име идва от обръщение към игралия преди време в Дортмунд Тинга.

'21 - Домакините се опитват да натискат, но оправдават даденото им от мен в заглавието име.

'22 - 1:0! Сръбската певица. Тюх, да не напиша малко смях и ме опровергават. Разплитам чорап.

'27 - Бейл стреля от 35 метра, за да покаже, че може да не вкарва от всякакво разстояние.

'29 - Е, Холси, циция! Дай картон, бе!

'29 (2) - Бейл стреля от фал от същата позиция като преди малко, за да затвърди впечатленията, че не може да вкара от там.

'31 - Фелайни размята играчите на Тотнъм с ръце, съдията да му даде 3 картона и да спирам да се тревожа!

'33 - Вече 20 фала и нито картон, Холси иска да съм малката Гърция.

'39 - Бейл не успява да отправи голов изстрел и от 20 метра. Какво постоянство!

'41 - Интересно е как изведнъж чичовци с луминисцентни якета насядаха с гръб към терена долу на тревата. Феминисти.

'Почиване.

Съдията иберогаст!

Коментаторът в студиото: "Хари Реднап ще пусне холандеца". Сега разбирам защо 'Ари изглежда като приспан.

'Второст - Дефо изглежда като бебето на Адебайор.

'47 - Реднап и Мойс имали джентълменска уговорка Са(х)а да не играе в мача. Също имат и Тотнъм да не загуби, именно затова Са(х)а загрява.

'50 - Оказва се, че съдията не е показвал картони от лятото на 75-а, когато в училище е бил част от пиеса.

'52 - Луи-то ще влиза. Мойс се цупи и няма да им говори.

'57 - Жидовете опитват да вкарат гол, но и аз опитвам да стана мис Австрия.

'60 - 1 картон! Асу-Екото. Айде още 2.

'61 - 2 картона! Браво, Дефо. Тотнъм демонстрира класа, помага на парите да се събират.

'64 - Кабул стреля от фал някъде в посока астероидния пояс около Сатурн.

'65 - Джак Родуел влиза, за да допълни надеждите за нов евронен жълт картон във футбола.

'70 - Леон Осман пръцна ако в опита си да се добере до вратата и да вкара гол.

'72 - Съдията не смее да даде фал за Тотнъм. Изпадам до нивото на феновете, успяващи единствено да измислят пожелание за раждане на таралеж.

'76 - Страничният иберогаст дава засада, а можеше да даде гол. Нищо, че нямаше да е редно. Щеше да е хубаво.

'78 - Пускат Стракуилорусикуалияреладжемба-джемба.

'80 - Хей, Тинга! Вземи тоя жълт картон. Хей, Пеле, вземи тия еврони!

'85 - Съдията щади Невърленд като Майкъл Джексън.

'90 - 5 минути продължение. Още 5 минути, в които съдията няма да даде нищо за Тотнъм.

'91 - Например няма да даде чиста дузпа за игра с ръка.

'93 - Насмалко гол. Тим Хауард голямата Хала. По-греда беше, вижда се след приповтор.

'Край. Ако имаше още 30 минути, можеше и да влезе.