Засада
Езиковед забранява черно-белите телевизори и Не!Новините
Секретен информатор на Не!Новините, който според Уикипедия е част от „клас двукраки, яйцеснасящи, покрити с пера и с видоизменени в криле предни крайници гръбначни животни“ , но когото ние от Н!Н предпочитаме да наричаме „едно пиленце“, ни каза днес, че в България се задава сериозна езикова реформа и два църни облака от юг.
Макар репортерът ни да бе по-заинтригуван от втората част на секретното съобщение, тъй като не беше сигурен дали е прибрал дрехите от простора, а майка му му беше заръчала да ги прибере, ако ще вали, любознателният ни представител веднага се запъти към „Катедрата за развитие на езика и други полови органи“ на БАН (Бурканоидна асоциация на нивелирите).
За първи път Едно пиленце се оказа прав и езикови реформи действително се задаваха. Двамата учени, обгрижващи катедрата, се гледаха втренчено един-друг и от време на време вписваха незнайно нещо в тефтер на коленете си, все така без да свалят очи от колегата си. Не!особено интелигентният ни репортер реши, че между тях се е насъбрало сексуално напрежение, но в този момент интелектуалците го срязаха с фразата „Никакво сексуално напрежение не се е насъбрало между нас“, давайки му да разбере, че пак е изрекъл на глас незавършените си мисли.
Пренебрегвайки спаружващата случка, пратеникът ни изстреля въпроса, който ни вълнуваше: „Как се членува думата „мебел“ - мебелът или мебелта?“ и веднага се поправи, спомняйки си за какво е дошъл. Долавяйки въпроса за същността на идната реформа, единият учен превъзбудено се изправи от чашата, върху която седеше досега, и се вторачи в Н!Н-репортера. След двуминутно кокорене, експертът се сепна и започна да говори: „Да! Готвим огромна реформа, целяща да замени самопротиворечащи си фрази и словосъчетания с далеч по-умно звучащи такива! Това с колегата го измислихме по време на партията „Не се сърди,човече“, в която той така простосмъртно заяви „Почти те бих“, а аз го оборих със становището, че не може ПОЧТИ да ме е бил – или ме е бил, или не ме е бил. Този негов израз си беше едно голямо нищо!“, развълнуван поясни професор Калипетков, след което осъзна противоречието, с което завърши изявлението си и продължи: „Ето! Виждате ли?! Езикът ни е пълен с подобни абсурди! Те рушат държавата ни, подронват престижа ни, пращат Миро на Евровизия, раждат деца.... Как може едно „нищо“ да е „голямо“? И как може едно „нищо“ да е едно? Та то е нищо! То не съществува! Това е парадокс, който много скоро ще накара Вселената да се самоизсмуче! Ето защо ей сега реших, че думата „нищо“ се премахва от българския език. Да!“, завърши акълният и отиде да драсне нещо в тефтера си, докато колегата му гледаше все така втренчено в една стена.
В следващите 4 часа и 31 минути, в които нашият репортер не! успя да се измъкне от кабинета на Калипетков и другия, стана ясно, че глупавият израз „много малко“ ще бъде заменен от далеч по-умното „максималко“, а словосъчетанието „голямо нищо“, което преди малко беше забранено, но ученият забрави този факт и без да иска пак го разреши, ще бъде заместено с „гнищо“. „Ето, умът ми не го побира: как може простосмъртните да използвате изрази като „черно-бял телевизор“? Ама какво е това?! Аз храст ли съм или мозайка?! Не може телевизорът да е „черно-бял“. Тъй като черното и бялото са взаимноизклчващи се цветове! Така че ако имате черно-бял телевизор, той постоянно ще се самоизключва!“, възмути се езиковедът, демонстрирайки завидни технически познания. „Един телевизор може да е синьо-зелен, жълто-оранжев и каквито още пожелаете смески, но черно-бял телевизор не може да съществува и точка! Пък.“, довъши той и тропна с крак. След кратък дебат със себе си, в който беше обсъдено дали черно-белите телевизори да се наричат „безцветни“ или това също е некоректно, тъй като черното и бялото също са цветове, Калипетков излезе с официално становище: „Черно-белите телевизори не съществуват и вие никога не сте ги виждали! Ако някой намери такъв телевизор, да знае, че го забранявам“, отсече интелектуалецът, без да поясни кое забранява – телевизора или човека, който го е намерил.
В последвалата си реч будният специалист изтъкна, че „малоумни“ изрази като „топла бира“, „скромен политик“, „да, ама не“, „началото на края“ и „почешай ме по гърба“ ще бъдат заменени с изящните „ пикня“, „ебаси“, „чушка“, „лапад“ и „джанки“. След това призна, че все още търсят приложение на думи като „трътка“ и „леблебия“, уверен, че е измислил последната преди 3 минути.
В следващите 4 часа и 31 минути, в които нашият репортер не! успя да се измъкне от кабинета на Калипетков и другия, стана ясно, че глупавият израз „много малко“ ще бъде заменен от далеч по-умното „максималко“, а словосъчетанието „голямо нищо“, което преди малко беше забранено, но ученият забрави този факт и без да иска пак го разреши, ще бъде заместено с „гнищо“. „Ето, умът ми не го побира: как може простосмъртните да използвате изрази като „черно-бял телевизор“? Ама какво е това?! Аз храст ли съм или мозайка?! Не може телевизорът да е „черно-бял“. Тъй като черното и бялото са взаимноизклчващи се цветове! Така че ако имате черно-бял телевизор, той постоянно ще се самоизключва!“, възмути се езиковедът, демонстрирайки завидни технически познания. „Един телевизор може да е синьо-зелен, жълто-оранжев и каквито още пожелаете смески, но черно-бял телевизор не може да съществува и точка! Пък.“, довъши той и тропна с крак. След кратък дебат със себе си, в който беше обсъдено дали черно-белите телевизори да се наричат „безцветни“ или това също е некоректно, тъй като черното и бялото също са цветове, Калипетков излезе с официално становище: „Черно-белите телевизори не съществуват и вие никога не сте ги виждали! Ако някой намери такъв телевизор, да знае, че го забранявам“, отсече интелектуалецът, без да поясни кое забранява – телевизора или човека, който го е намерил.
В последвалата си реч будният специалист изтъкна, че „малоумни“ изрази като „топла бира“, „скромен политик“, „да, ама не“, „началото на края“ и „почешай ме по гърба“ ще бъдат заменени с изящните „ пикня“, „ебаси“, „чушка“, „лапад“ и „джанки“. След това призна, че все още търсят приложение на думи като „трътка“ и „леблебия“, уверен, че е измислил последната преди 3 минути.
В отчаян опит да си тръгне от това наситено с мозък помещение, нашият репортер се разрева, напика и проскуба, като накрая реши просто да излезе през вратата, тъй като нито един от хърбавите умници не можеше да го спре. Все пак, за да не ги обиди твърде много, тактичният ни пратеник изказа оправдание, гласящо, че трябва да отива да пише за страхотните неща, които току-що научи. Калипетков го попита за коя медия работи и когато получи отговор, възропта: „Ама какво е това Не!Новините?! Вие новини ли сте или не?! Това е абсурд! Заради това Миро ходи на Евровизия и пъпките имат брошури! Забранявам ви! Цуп!“, отсече професорът и превключи на режим „блуждаещо обикаляне из стаята“. Тамън да си тръгне необезпокояван и забранен, и хоп! Нашият репортер беше спрян от Другия учен, който през изминалите 4 (четири) часа и половина стоеше неподвижно върху чашата си.
„Мебел“ не може да се членува, така че е много тъпа дума. От днес я забраняваме“, категоричен бе Другият, след което и той драсна нещо в тефтера си. Репортерът ни погледна в очевидно важните тефтери на експертите и за своя огромна почуда откри в тях нарисувани възможно най-проницателните и мистериозни скици на кон, крава и маса, които може да съществуват. След покъртителното си откритие, пратеникът ни излезе от БАН съвсем изтощен, забранен и покъртен и изведнъж се затича към вкъщи, за да прибере прането, тъй като небето започна диарично да ръми.
Ni21e
