Седмичен не!хороскоп: 30.09-06.10

Най-хубавото на бъдещето е, че ако не ви харесва, можете временно да си го измислите сами. След което ще трябва да изживеете абстиненцията от спирането на наркотиците, ама какво пък. И без това живеете в България:


Овен – Ще се засрамите от изостреното си майчинско чувство, осъзнавайки, че сте мъж и такива неща не би трябвало да усещате.

Телец – Ваш близък приятел ще ви накара осезаемо да се усъмните в произхода на хората от маймуните, вместо от нещо по-логично като колорадския бръмбар например.

Близнаци – Непознаването на София ще ви доведе до входа на УНСС вместо до Женския пазар, грешката е вярна.

Рак – Ще изживеете един от онези дни, в които не се сещате за нещо по-неприятно от собственото си тяло и правителството на Орешарски.

Лъв – Изчитате цялата, навряна ви в ръката на влизане в метрото, брошура, с което задоволявате читателския си глад за 4 месеца напред.

Дева – Никой няма да ви критикува за двудневния ви маратон за седене вкъщи пред телевизора, но, за Бога, трябва ли точно телевизия Планета да гледате?

Везни – Ако не свалите помощните колелета от велосипеда си, колегите в работата ви ще продължат с подигравките и скубането на косата.

Скорпион – Животът ви внезапно губи смисъл, след като осъзнавате, че брюкселско зеле, карфиол и броколи, са три различни неща, а вие ги мразите напълно еднакво.

Стрелец - Внезапно се местите в Сирия, където ще пропагандирате правенето на любов вместо война, на границата обаче ви взимат хлороформа, считайки го химическо оръжие.

Козирог - Ще използвате последните дни, за да се сдобиете с нещо, което не никога не сте имали - бронхопневмония води по вероятност.

Водолей - Крайно време да сезирате комисията за защита от дискриминация с оплакване, че нямате 6 апартамента в София, въпреки липсата на морал, интелигентност и срам.

Риби -  Чувствате се неловко, след като неволно дарявате малко урина от страх, докато ви взимат кръв.

Родените през тази седмица с вида си популяризират клошарството и бунта срещу личната хигиена.


beasta