Facebook causes на изчерпване!!!

Набиращата все по-голяма популярност социална мрежа Facebook е на път да остане без свободни наименувания за каузи поради несъобразеното им и прекомерно използване! Това съобщиха група отегчени от липсата на кметски, парламентарни и избори за свети синод и главно мюфтийство, агенции за проучване на общественото мнение пред сътрудници на не!новините. За да потушат още в зародиш назряващите протести на трудоустроени без грам работа пред сградите на Европейския парламент, Кремъл, Айфеловата кула и къщата на Александър Томов, група световни лидери се събра в Копенхаген на среща за борба с липсата на каузи под надслов Causenhaggen.

 

Нашият кореспондент в Дания, Дани Данев Данистият, по прякор Датчанина, съобщи, че място за притеснения няма и световните лидери са излезли с редица предложения, които поне на първо време ще успокоят духовете.

 

Сред най-препоръчваните варианти на каузи личат такива предложения като \"Да помогнем на нинджите с други цветове също да могат да убиват черни нинджи\", \"Всички да излъжем поне по едно овчарче за назидание\", \"Да напълним торбата на Сърдитко Петко\", \"Да подслоним Карлсон на по-уютно място\", \"Да намерим приемно семейство за Пипи Дългото Чорапче”, \"Да намерим шеф, който най-после да каже на Бъгс Бъни к’во ста’а”.

 

Така предложените каузи бяха приети доста добре от световните лидери. Проблем възникна за около половин час или 37 минути и 40 секунди, през които делегацията на Кралство Швеция, водена от министър-председателят на страната Горан Персон, напусна залата обидена от каузата за Карлсон. Те твърдяха, че сами могат да решат проблемите си с бездомници и не им трябват подобни каузи. Като известен омиротворител, Далай Лама поговори с шведската делегация и след цигара, бърза тройка и няколко завойчета с Волвото всички се завърнаха и обсъждането продължи.

 

Последваха предложения като \"Нека Баба да не трябва да трае за хубост - пратете СМС на стойност 4 лв за лифтинг на баба\", \"Да купим на Пинко Ариел Колор, за да не избледнява до розово след всеки душ\", \"Нека копаещите гробове да спрат да падат постоянно в тях\", \"Да научим гладните мечки на други танци\". Всяка от посочените каузи бе приета с пълно единодушие, бурни аплодисменти, преминаващи в овации и откъслечни викове „Ура!”

 

Премиерът на БГ, ББ, заяви желанието си световните лидери да подкрепят типично българските  \"Да разнообразим цвета на котките по тъмно\", \"Да намерим по-близък дом на ламята, която живее през 9 планини в 10та\", \"Да помогнем на сговорната дружина да използва силата си за по-смислени цели от повдигане на планината\" и \"Да изградим отново планината, която се притури\".

 

Чуха се варианти от рода на \"Да накараме спящата красавица да се събуди\", \"Да помогнем на Веселин Маринов да спре да пее\", \"Да накараме Барак Обама да проговори на български\" (на което той многозначително се усмихна), \"Да помогнем на Леонардо Ди Каприо наистина да се удави\", \"Аз казах \'НЕ\' на сладкото от круши\".

 

Медицински заинтересовани лица предложиха всеки да пише цвета на чорапите си като статус с цел да помогнем в борбата с гъбичките между безименния и малкия пръст на левия крак. На възникнал въпрос дали няма някой с гъбички между големия и показалеца на десния крак да се разсърди, те веднага излязоха с предварително подготвен отговор – създаване на група \"Мога да събера 300 000 души, които не искат гъбички между големия пръст и показалеца на десния крак, преди тези които не искат на левия\" и обратно.

 

Каузите \"Да намерим Татковото детенце\" и \"Да върнем Дельо Хайдутин вътре\" много се харесаха назапознатите с Любен Каравелов и космонафтика.

 

Висяща остана идеята \"Да научим Христо Стоичков и Румяна Желева да говорят на английски език\", тъй като ББ заяви, че РЖ говори перфектен английски, а останалото е провокация и резултат от лошото наследство от предното правителство. Стоичков, запитан за коментар по телефона, с какво око гледа на подобна кауза, на чист български език каза неща, които не бих споделил с никой и, за които всички се сещат.

 

Всички одобрени каузи са съгласувани между всички световни лидери и най-важното – одобрени от българския и руския премиер, които през цялото време на конференцията не слушаха нищо а се занимаваха със силови спортове за да докажат кой от тях е „Най-силният премиер в Европа и света”. Състезанията бяха с предизвестен край и никой не ги гледа, защото всеки знаеше, че победител ще е ББ.

 

 

Конференцията завърши подобаващо с 4-дневен запой и с цел интеграция групово празнуване на Банго Васил по старо.

 

YGG и ред приятели от Facebook