10 Не!Ща, които може да правим с миризливки

Миризливките са навсякъде и докато правителството не внесе от осите-самураи, които си снасят яйцата в яйцата на тия неприятни буболечки, няма как да се отървем от тях. Но когато животът ти поднесе смрадливки, не се разсмърдявай, а гледай положително, ето как.

1. Миризливките са лесни за улов и са безплатни. В тези криви времена, когато всичко струва пари и е трудно, самочувствието ни има нужда и от някакъв лесен успех. Улавянето на 10 миризливки може да осмисли деня на всеки, чиято нервна система се готви да рухне.

2. Буркан с миризливки не е най-страхотният подарък. Но ако все пак го подарите, гаранция, че рожденичката няма да ви се нацупи, както на някакво безлично пуловерче, а ще ви сметне за психясали и ще ви остави да си пиете и ядете таралежки на спокойствие.

3. Група миризливки е много по-добра аудитория от случайните лели и чички в Интернет. Споделете им новини за войната в Украйна, газовата криза, колапса на китайската икономика и следващия треньор на Челси, знаейки, че няма да ви отвърнат глупав коментар.

4. Миризливките не изглеждат по-зле от сготвен патладжан. И вероятно сготвени с много чесън няма да миришат зле, особено ако ги ядете след 5 ракии, когато сетивата са увлечени от халюцинациите, понеже чичо ви е оставил малко метил от първака за закачка.

5. Миризливките са страхотни за терапевтични домашни любимци. Да, традиционно е котка, куче, заек, по-екзотично е с някакво гущерче, папагал или прасе. Но миризливките не заемат място, а ако умрат, са тотално заменими помежду си. 

6. С миризливка може да се живее на семейни начала. Не ви трябва съгласие дори. Стоите в един дом, зяпате безмълвно телевизора, не изпитвате физическо влечение от себе си и при издаването на какъвто и да е шум се дразните един другиго. Бонус - няма да има нужда да я запознавате с вашите и да я мъкнете с вас по празници.

7. Миризливките са безплатен будилник. Да, вярно е, че те си решават кога през нощта да избръмчат из стаята, но след първия път, надали ще се успите повече и навярно няма да заспите хич.

8. Миризливките може да бъдат кръщавани. Безименните миризливки са безполезни, но веднага щом им дадете имена, няма да имате нужда от приятели. "Ало, какво си правиш?". "Ми нищо, тука с Олаф Шолц и Лиз Тръс си играем на криеница, шмугнаха се зад пердето, ама като го дръпна, ги няма". И спират да ви безпокоят повече с обаждания.

9. Особождаване на място в градския транспорт. Налага се да пътувате в час-пик? Миризливка в шепата, на която говорите дружески, е достатъчна, за да си освободите не една, а няколко седалки и диаметър за дишане.

10. Тук е малко хипотетично, но математически е съвсем възможно - ако обучите миризливки, те ще могат да гласуват по-умно от средностатистическия нашенец на предстоящите избори.