Изневиделица смениха държавното устройство, България стана произволна монархия

От снощи държавното устройство на страната бе внезапно сменено, обявиха от пресцентъра на правителството, без да посочат кой знае какви подробности около шокиращото и неочаквано изменение на формата на управление на тази клета до вчера република.

 

Не!Новините, въоръжени само с четири лупи, шепа пургатив и много обич към повече от три различни етноса, успяха да се докопат до подробности, които може би ще шокират по-слабите психически читатели, затова предупреждават да бъде поета дневната доза седативни в-ва, преди да се премине към по-нататъшен прочит.

 

Отчаян от това колко трудно е да се управлява страната, Бойко Борисов тайно е абдикирал от поста на премиер, а последното му действие било да измени конституцията. Новите промени гласяли, че България става монархия, а избирането на монарх ще се случи чрез нечуван досега метод.

 

В Двореца, където сега е Националната художествена галерия, ще бъде поставен трон, а достъпът до него ще бъде абсолютно безпрепятствен. Всеки, който реши, че може да бъде новият цар на България, ще може да заеме поста. Уловката - този, който се самопровъзгласи за цар на останалите, ще трябва да се справи с тяхното недоволство и по някакъв начин да не бъде линчуван от тях.

 

И докато много по-влиятелни българи днес обмисляха как да завладеят трона и подготвяха личната си охрана, която да им гарантира по-продължителна абсолютна власт в държавата, пъргавият Ганчо, олигофрен, който яде паднали бъркалки за кафе в района на столичната централна жп-гара, пристъпил днес и заел царския трон.

 

По този начин Ганчо станал първият цар на четвъртото българско царство, но 6 минути по-късно бил ударен пагубно за жизнените му показатели с тухла, запокитена по него от Цура - негова бивша жена, превъртяла покрай него и отдала се на удоволствието, наречено от мнозина публична дефекация в особено рядка консистенция. Така тя извършила преврат и станала пълноправна царица. Нея я заловили частни охранители, които цял ден я търсели, за да си почисти, след като се изакала в средата на една банка на бул. Христо Ботев.

 

В това темпо България сменила 37 нови владетели само за 17 часа от най-новата си история, като общото между тях не била роднинска връзка, което би ги сплотило в една динамична династия, а това, че страдали от множество психически разстройства. Най-много, час и единайсет минути, се задържал на царския трон Гоги IV-и, който наследил Гоги III-и, след като го пребил тъй като предният бил астматик и бил лесна мишена след като се задъхал 3 минути по-рано, превземайки трона от парче тебешир, което също някак било цар за минута-две.

 

Последни информации от Двореца сочат, че към момента цар е вече Мико Аспержата, клет организиран престъпник, който въоръжен с два пистолета с изтрити номера и двамата си душевноболни братовчеди, вдъхващи респект с размерите си на ирански щангисти, държат трона вече 27 минути. През това време Мико не е успял да направи кой знае какво с царстването си, тъй като 7 секунди след завземането на трона паднал жертва на параноични чувства и дори застрелял двама придворни, които голи се шибали с върбови клонки по поръчение на предния цар - Освалдо, избягал от лудницата на 4-ти километър сексуален маниак.

 

Аналитични умове обявиха, че скоро с този темп родината ще се поизчисти от хора-лешници, а Сашо Диков призова Димитър Бербатов да вземе трона със себе си в Манчестър, та да му е по-удобно, тъй като седял бил само на скамейката.

zhelyo