10 идеи кой може да доведе преговорите за съставяне на правителство до чудесен край

Преговорите, които почнаха преди Нова година с хубави снимки на наседали около маса усмихнати лели и чичовци, очаквано удариха на жлъчни камъни. Но нищо не е загубено и има време партиите да отстъпят и да дадат преговорната инициатива на външни изпълнители, които да осигурят по-хубав резултат. 

Ето идеи кой може да поведе преговорите, така че да се стигне до нещо по-така:

1. Външна консултантска фирма – Толкова сливания, вливания и купувания на фирми, компании, корпорации и концерни се случват по света, че с тукашните гащници това за тези професионалисти ще е детска игра. 

2. Брачен консултант – Наемането на специалист по семейни взаимоотношения, който да работи върху "химията" между партийните лидери, като използва съвместни упражнения и сесии за изграждане на доверие, може да се окаже страхотен ход и българите да спрем да се чувстваме като деца в тежко дисфункционален брак между родители, които открито се мразят и показно си изневеряват и се унижават.

3. Астролог – Нашенските политлидери често си служат с лични врачки, гледачки и знахари. Но защо не се съберат заедно при един хороскопаджия или шаман, който да им лее общ куршум и държавата да тръгне поне до следващия ретрограден Меркурий?

4. Тиймбилдинг в Родопите – Лидерите на партиите са изпратени на "тимбилдинг оцеляване" в планината, където или ще работят заедно, или ще зъзнат и ще се надяват някоя мечка да ги изяде по-скоро. Повечето фирми у нас подлагат работниците си на такива, само че не ги снимат, а пускат как после са събрали оцелелите на дискотечка със сносен кетъринг. Но тайната е, че кетърингът включва и пастет от недостатъчно мотивирани бивши колеги.

5. Изкуствен интелект – За какво ли не го ползваме вече, може да си преговаря сам за правителство и после да ни каже какво е решил, докато ние цъкаме сторита в инстаграм.

6. Кръчмар от село – Преговорите се провеждат в малка селска кръчма под зоркия поглед на собственика, който обещава да натрепе лично всеки, който не се държи прилично, защото иначе му се качват на главата и няма нерви повече да се занимава с хора с лошо пиянство.

7. Църквата – Политическите лидери изповядват греховете си пред духовник, който след това мери греховността и разпределя назначенията спрямо обективно най-морално чистите политически представители.

8. Шеф-готвач – Участниците трябва да готвят заедно, докато не "сготвят" и коалиционния план. Който гори идеите, гори и мандата. Много крясъци и пляскане със шпатула през ръцете ще гарантират усърдно преговаряне без губене на време с безвкусици.

9. Наркобарон – Накъде вървят преговорите ще научим по броя отрязани уши, което ще е и най-прозрачният преговорен процес, на който сме били свидетели, защото напоследък всичко съществено се решава на частни срещички или се спуска от посолства.

10. Битка между животни в клетка  – всяка партия си пуска животно. Някой ще иска мечка, други кобра и което надделее, ще е премиер.