Условностите, които разведряват нацията, част II

Това е втората част, както се разбира от заглавието, освен от контекста на това изречение, на събраните сравнения от нашата Facebook страница. Там с участието на наши невероятни фенове изготвяме най-добрите сравнения, с които ведростта е гарантирана като възскъп домакински електроуред - с хартия, печат и години. Насладете се на една кратка подборка от цялостното ни/ви творчество през последните дни:

 

Ако Мишо Шамара беше непохватен, щеше да е Мишо Клепара.

Ако Мишо Шамара беше спасител, щеше да е Мишо Загара.

Ако Мишо Шамара слушаше пънк, щеше да е Мишо Бунтара.

Ако Мишо Шамара беше горски, щеше да е Мишо Дървара.

Ако Мишо Шамара беше наркоман, щеше да е Мишо Лепилара.

Ако Мишо Шамара имаше кръчма, щеше да е Мишо Кръчмара.

Ако Мишо Шамара гледаше пчели, щеше да е Мишо Пчелара.

Ако Мишо Шамара пазеше поповите градини, щеше да е Мишо Пъдара.

Ако Мишо Шамара беше приятел на Бойко Борисов, щеше да е Мишо Бирата.

Ако Мишо Шамара беше точен, щеше да е Мишо Кантара, евентуално Мишо Швейцара, ако беше швейцарски точен.

Ако Мишо Шамара бъде сготвен здравословно ще е Мишо На Пара.

 

 

Ако Христо Стоичков беше от Северозапада, щеше да е Футболисто Стоичков.

Ако Христо Стоичков беше по-малко скъпоценен, щеше да е Мънисто Стоичков.

Ако Христо Стоичков не правеше фаулове, щеше да е Чисто Стоичков.

Ако Христо Стоичков беше сатанист, щеше да е Мефисто Стоичков.

Ако Христо Стоичков имаше глисти, щеше да е Глисто Стоичков.

Ако Христо Стоичков имаше пистов мотор, щеше да е Писто Стоичков.

Ако Христо Стоичков имаше киста, щеше да е Кисто Стоичков.

Ако Христо Стоичков беше опаковал Райхстага, щеше да е Кристо Стоичков.

 

 

Ако Барак Обама бе отрасъл на заможно, щеше да е Палат Обама.

Ако Барак Обама беше великденско яйце, щеше да е Борак Обама.

Ако Барак Обама беше по-грамотно подлог, щеше да е Барак Обамът.

Ако бях сексуална жертва на Барак Обама, щях да го наричам Барак Ебама.

Ако Барак Обама беше риба, щеше да е Лаврак Обама.

Ако Барак Обама беше да се ляга върху него, щеше да е Матрак Обама.

Ако Барак Обама беше полов орган, щеше да е Та*ак Обама.

Ако Барак Обама беше сутеньор, щеше да е Бардак Обама.

Ако Барак Обама беше престъпник, щеше да е Барак Обрама.

 

 

Ако НЗОК беше държава, щеше да е Гърция.

Ако НЗОК не беше абревиатура, щеше да е фамилното име на футболист на ЦСКА от Мали.

Ако НЗОК не беше добре, щеше да е НЗNotOK.

Ако бонусите в държавната администрация се отнасяха до реално свършена работа, щяхме да сме жители на поне Канада.

Ако НЗОК беше тв-зрител, щеше да се обажда в рамките на 20 минути, за да получи бонус - втори, напълно безплатен моп.

 

Ако Дивна беше археологическа находка, щеше да е Бивна.

Ако Дивна беше накит, щеше да е Гривна.

Ако Дивна беше по-опитомена, но все така танцувална, щеше да е Живна.

Ако Дивна беше Адел, щеше да е Масивна.

Ако Дивна беше продукт на Бай Генчо, щеше да е Наливна.

Ако Дивна беше от Бургас, щеше да е Дьивна.

Ако Дивна беше видео-плeйър, щеше да е DivX.

Ако Дивна беше свинска мас, щеше да е Разтривна.

Ако Дивна беше дислексичка, щеше да е Видна.

Ако Дивна живееше в Припят, щеше да е радиоактивна.

 

 

Ако Тодор Батков беше отвеяна жена, щеше да е Тодор Шматков.

Ако Тодор Батков беше затворен в буркан със захар, щеше да е Тодор Сладков.

Ако Тодор Батков си махне мустаците, ще е 1:1 с Леонид Брежнев.

Ако Тодор Батков едновременно иска да покаже, че е агент и известник, ще се представи като Агент Таратор Батков.

Ако Тодор Батков беше герой от Игра на тронове, щеше да е Ходор Батков.Aко Тодор Батков беше кръстен на баща си, щеше да е Тодор Татков.

Ако Тодор Батков беше от Бургас, щеше да се казва Тодор Батка.

Ако Тодор Батков беше висок колкото му е IQ-то, щеше да се казва Фродо Батков.

 

 

Ако Гриша Ганчев беше писател, щеше да е Пиша Ганчев.

Ако Гриша Ганчев беше деликатес на скара, щеше да е Шиша Ганчев.

Ако Гриша Ганчев се обличаше като жена, щеше да е Триша Ганчев.

Ако Гриша Ганчев се разтапяше с мръсотия, щеше да е Киша Ганчев.

Ако Гриша Ганчев беше герой от сем. Адамс, щеше да е Мортиша Ганчев.

Ако Гриша Ганчев беше шофьор на такси, щеше да е Бакшиша Ганчев.

 

 

Ако Сергей Станишев беше с по-големи амбиции, щеше да е Сергей Станикройка.

Ако Сергей Станишев беше момиче, щеше да е Серлесбийка Станишева.

Ако Сергей Станишев беше екзотичен футболист, щеше да е Серж Йофу.

Ако Сергей Станишев види хомосексуалист, който извършва дефекация, му вика "адаш".

 

Ако Цветанка Ризова беше по-повърхностна, щеше да е Цветанка Якева.

Ако Цветанка Ризова беше по-задълбочена, щеше да е Цветанка Потникова.

Ако Цветанка Ризова работеше с джуджета в Гърция, щеше да е Снежанка Кризова.

Ако Цветанка Ризова беше претоварена хоспитализирана фитнес-маниачка, щеше да е Лежанка Епикризова.

Ако Цветанка Ризова получаваше награди, щеше да е Цветанка Призова.

Ако Цв. Ризова беше сладолед, щеше да е Сметанка Близова.

Ако Цветанка Ризова живееше в шоколадово яйце, щеше да се казва Цветанка Сюрпризова.

 

Ако Алекси Сокачев беше допълнителен, щеше да е Анекси Сокачев.

Ако Алекси Сокачев бъде замерен с тежък предмет и оцелее, ще е Рефлекси Сокачев.

Ако Алекси Сокачев беше в единствено число, щеше да е Алекса Сокачев.

Ако Алекси Сокачев бе с една идея по-ниска популярност, щеше да е Адолф Хитлер.

Ако Алекси Сокачев беше от Бургас, щеше да е А!Лек си, Сокачев.

Ако Алекси Сокачев имаше проблеми с говора, щеше да е Дислекси Сокачев.

Ако Алекси Сокачев беше малко по-слаб, щеше да е Анорекси Сокачев.

Ако Алекси Сокачев получи инфаркт, щеше да е съвсем заслужено.

Ако Алекси Сокачев беше играч на Барселона, щеше да е Алексис Санчес.

 

Ако zhelyo беше обръщение към роднина, щеше да е лельо.

Ако zhelyo беше шофьор на забързана кола, минала през локва до тротоар, щеше да е сельо.

Ако zhelyo беше ценен от футболисти и манекенки, щеше да е Коелю.

Ако zhelyo беше възпят в послание към извънземните, щеше да е Дельо.

Ако zhelyo беше зеленчук щеше да е Зельо.

Ако zhelyo отразяваше новините по BTV, щеше да е Врельо-Некипельо.

Ако zhelyo беше жител на Франция от китайски произход, щеше да е Же Льо.