10 остатъчни мерки за след 1 март

Иде! Иде! Разхлабването иде! Премиерът е наредил на Щаба да се отхлабваме и ще зазимим Новото нормално в скриновете до следващата вълна. Все пак, за да избегнем третата (или осемнадесетата - зависи как ги броите) вълна, ще останат няколко микро мерчици, които да държат числата нормални. Какво значи нормални числа не знаем, защото дефиницията непрекъснато се променя с оглед дали е важно населението да се успокоява или паникьосва.

1. Да се пуши само в заведенията. Така се намалява струпването на хора навън, както и пипането на дръжките на вратата със същите ръце, с които се пипа цигарата. А и вирусът може би не харесва дим.

2. Маските вече пак може да са шалове и кърпи, но може да бъдат дори от макраме и брюкселска дантела за по-лесно дишане.

3. Премиерът може да целува ръце само на свещеници и те неговите. Всякакви други целувания с участието на премиерската особа да бъдат насочени към алтернативни бузи.

4. На стадионите се допускат само фенове, които притежават контролните пакети от акциите на отборите си, освен в случаите, когато феновете са наети в заводите за ивермектин на собственика на тима.

5. Университетските лекции може отново да се посещават, но само от добродушната асоциална колежка, която прилежно записва и предоставя за преснимане лекциите на останалите, които да ходят да пушат в заведение през това време.

6. И тези под 65 могат да се възползват от зеления коридор за пазаруващи пенсионери, като заплатят 2.40 лв. с ДДС с кратък SMS на номера на Здравното министерство.

7. Синът на президента може да посещава партита само чрез дрон, но не и на живо.

8. Пеевски, Ковачки, Доган и подобни да продължават да не се пипат дори с ръкавици, тъй като не се знае какво може да се разлети в атмосферата.

Последните прочетете в новия брой на Прас-Прес.