10 Не!Ща, които ще се случат през 2024

Dec 14, 2023     zhelyo     2002

1. При ротацията на правителството академик Денков ще използва научни финтове да убеди партньорите си, че една ротация не е 180 градуса, а 360, което означава така да се завъртят, че той да остане премиер. ГЕРБ и ДПС ще се съгласят с това, за да останат на позицията още една година да саботират работата на правителството, което подкрепят в името на Евроатлантическата демагнетизация.

2. Мисия на НАСА до Луната ще установи следи от живот на земния спътник. Сензацията бързо ще завладее въображението на хората, ще се спекулира дали там са живели прабългари или е имало извънземен наблюдателен пост да следи изпълнението на обществената поръчка за строежа на пирамидите. Но ще се окаже, че снимачният екип на Стенли Кубрик не е почистил след себе си.

3. Лукойл Нефтохим ще бъде купен от група Инстаграм инфлуенсъри, които ще затворят нефтената рафинерия за обичайната ѝ дейност, тъй като им трябва за снимки. Нишата е ясна - всеки може да се снима в кръчми, курорти и бутици, но все още позирането пред мазутени тръби е кът. Разбира се, ще фалират и дружеството ще трябва да бъде спадено от Делян Пеевски.
4. Саудитска Арабия ще купи българския футбол и ще сложи за негов президент Тейлър Суифт, тъй като арабите ще искат да се отдалечат от модела "Преслава". Суифт ще се разгаджоса с гаджето си от американския футбол как му беше името на този и ще стане известна като новата на Благо Георгиев, но той ще я зареже, защото не е негов тип. Това ще я натъжи и ще запише тъжен кавър на "България в Америка Деветдесет и четвърта", след което от яд ще отнеме лиценза на Славия. 

5. Новият президент на САЩ ще стане някой, когото дори българските деветокласници ще смятат за тъп.

6. След бума на лекарства срещу затлъстяване ще се появи нова инжекция - срещу затъпяване, но човешката тъпота ще е толкова напреднала, че никой няма да може да го оцени. Ще се наложи в неизползваемите имоти в София ще бъдат настанени неизползваеми хора, загубили работата си от AI.

7. Образователната система ще бъде реформирана, така че да бъде адекватна на настоящите проблеми и предизвикателствата на бъдещето. Дефицитите на сегашното поколение ученици ще бъдат адресирани, а учителите ще бъдат екипирани с инструментариум, чрез който да не бъдат нито пъдари, нито преразказвачи на съдържание в учебниците, а истински да се използват техните качества. Майтап бе, нищо от това не е обсъждано с Янка Такева, всичко си остава такова, каквото си е от години.

8. На пазара ще бъдат пуснати първите 3D-принтери за месо, така че да не се налага убиването на животни, за да се получи кюфте или пържола. Нанотехнологии и молекулярна репликация ще позволяват отпечатването на 300-грамова пържола само за два часа. Единственият проблем ще е, че принтерът така и не успява да се свърже с блутута и уайфая и все нещо забива в средата на принтирането.
9. Масово хакване на целия интернет ще направи публична историята на сърфирането на всички хора. Това ще доведе до внезапно смирение, тъй като ще се види кой в какво е неуверен, какво не знае, какви фетиши има и какво порно гледа. Войните ще спрат и всеки ще се затвори вкъщи, за да се срамува, докато скандалът отшуми.

10. Книгата "Господ е българка" ще убеди човешката цивилизация най-сетне да спре да дърпа България и народа ѝ назад, ще получим заслуженото си уважение и ще ни върнат не само трите морета, ами и всички древни територии чак до Памир.

Колко неща ще познаем?

Избери отговор!
Край