10 Не!Ща, които да отговорим на интервю за работа, така че да ни вземат

Криза е, вероятно трябва да спрете да четете Не!Новини с едната ръка и да се пипате в Инстаграм/Тик-Ток и другите порносайтове с другата. Време е да си намерите истинска работа. Проблемът, преди да се уредите с място, на което да седите по цял ден с единия крак в Не!Новините и с другия в останалите порносайтове е, че ще трябва да се явите на интервю с ейчарка или ейчар. Тези хора са по-взискателни от отговорите, които получават, отколкото журналистите по телевизора. Ето как да ги надмогнем.

1. Опишете се с 3 думи? "Хомо сапиенс сапиенс". С този отговор демонстрирате пунктуалност, леко чувство за хумор, принадлежност към човечеството и само трябва да издържите да не направите шега с хомо частта.

2. Какво знаете за нашата компания? "Че е иновативна и екипът е по-скоро едно голямо семейство, отколкото група работници." Корпоративното безличие може да поеме и още по-дълъг отговор, който да покаже колко сте ентусиазирани да работите в динамична приятелска среда в млад и амбициозен екип, но си повърнахме в устата, докато пишем това. Опитайте се да не си повърнете в устата.

3. Защо смятате, че компанията ни е подходяща за вас? "Не мога да го обясня с думи, много е странно." Може да е и любов от пръв поглед, а не изтощен опит да скриете факта, че сте на четвърто интервю за седмица и вече нямате идея коя фирма с коя обява беше. 

4. Как смятате да преодолеете факта, че нямате 5 години предишен опит на подобна позиция? "Уча се бързо, като не зная - питам, а и със сигурност усмихнатият, млад и комуникативен колектив с по-голям опит от мен наоколо ще ми даде едно рамо." Тука проявявате дързост, но знайте, че човек с толкова опит, колкото се иска в обявата, за тия пари няма да видят. Всички ги напускат и биха взели всичко, което просто е могло да диша през последните 5 години.

5. На какво се дължи тази пролука в CV-то ви от предната ви работа? "Исках да открия себе си, напуснах и живях 4 години в Индия, за да открия смисъла на живота." Довършете с кратък разказ как сте видели хора, които се къпят в река, готвят с мръсните си крака, живеят на жега, шум и прахоляк, та един спретнат офис с климатик изглежда като Нирвана за вас. 

6. Къде виждате себе си след 5 години? "Рамо до рамо с Вас, пресявайки кандидатите за екипа, който ще управлявам." Амбиция, лоялност, лична четка към ейчарското съзнание и евентуален намек за по-близки отношения от сексуален тип винаги са голям плюс в интервютата за работа.

7. Защо пушите, тук не се пуши!? "О, извинете, притесних се". Проявете притеснение, за да покажете колко важно ви е това интервю и загасете цигарата си в мокета, така че да оставите следа.

8. Готови ли сте да оставате извънредно на работа и да приемате допълнителни задачи? "Да, абсолютно". Разбира се, ще доведете семейството си с вас, за да не им забравите имената, но това не го казвайте, защото много офисни хора са алергични към воденето на личен живот и занемаряването на кариерата.

9. Планирате ли да забременеете? Скандалният, но чест въпрос при интервюта трябва да бъде посрещнат спрямо половата ви принадлежност, но да покажете, че не са проблем за бъдещия работодател: 
- Ако сте мъж: "Не съм забременявал от казармата, където станах истински мъж."
- Ако сте дама: "Толкова не планирам бременност, че предните три не ги усетих и родих на работното си място."
- Ако сте друго: "Спокойно, аз яйцето може да си го мътя и на работа."

10. Каква очаквате да бъде заплатата ви? "Аз и за пидисе лева ще работя с такива хубави хора, но то грехота, щом такива тъпунгери като пишещите измислици в подкрепа на Путин като тия от Не!Новините взимат по 4000 лева, не мислите ли?" Почвате сиромахомилски и прехвърляте топката в чуждото поле, защото никой не иска да се самоунижава в скъперничеството си.