10 Не!ща, които да ни зарадват така, както волейболните национали

Радостта, която ни донесоха волейболните национали беше толкова голяма, че според учени даже за цели 38 секунди българи не са мразили други българи и всички сме се почувствали обединени. Няма как да не се окрилим от това и да дадем насоки какво още такова може да ни се случи.

Ето няколко идеи, с които да продължим трупането на допамин, серотонин и национален оптимизъм:

1. Да не спират топлата вода никога. Нито лято, нито зима, нито за профилактика, нито за кеф. Хората ще излязат по улиците с високо вдигнати ръце, без да се страхуват, че подмишниците им лъхтят на чума.

2. ДАИ да спират читавите хора на пътя и да им дават парите, получени от тарикатите и рушветчиите. Така ще се получи и повече спиране, което ще забави средната скорост на умиране по пътищата.

3. Прокуратурата на Пеевски да хване Сорос и сина му и да ги обискира. Кюлчета, пари, криптовалути, всичко да им вземе и едни 17 месеца в ареста няма как да не уморят дъртия, а младият изглежда Мека Мария, може после да го пуснем, за да напише книга и да ни осъди в Страсбург за едни къси пари да си доживее кротко.

4. Да върнат парите, които нацията е набила в хазарт през последните 10 години. Да, няколко човека ще трябва да върнат печалбите си, ако се е случило да са напред, но техните внезапно опаричени приятели ще им дадат по 200 лева, за да влязат в казиното и да си ги избият, щом са късметлии.

5. Отмяна на дебелеенето от бира и сладки неща. Държавата има ресурса и може да подчини природата. Показвала го е не веднъж и не с една подпорна стена. А как само ще ликуваме, ако за плажа идното лято нямаме паласки!

6. Да върнем изтеклите си мозъци. Не, не българите, отишли в чужбина през годините, за да търсят друг живот, а мозъците, понеже напоследък сме все по-малоумни и зомбирани и все по-често подминаваме радостта в полза на евтин допамин от гледане на Тик-Ток.

7. Три години без плащане на данъци. Да, след тази радост ще боли глава, ама само си представете целият народ да поживее малко като богатите тарикати, дето плащат по 12 стотинки на година. Кеф!

8. Българската суперкола наистина да вдигне 500 км/ч. Това ще е супер, защото ще стига от София до Бургас за 40 минути и ще прелети над магистралата и няма да станат нови коловози край Оризово.

9. Борислав Сарафов става директор на БНТ и пуска излъчване на записи от камерите на Осемте джуджета, което се оказва най-хитовия реалити формат, за който българинът е жаден.

10. Мъск избира Бузлуджа за космодрум за полети до Марс. Румен Радев пилотира първата совалка, заедно с Пеевски и Борисов, за да постави човечеството Ново начало на Червената планета. Губят се някъде подир Луната.