10 инфлационни подаръка за Свети Валентин

Feb 9, 2022     zhelyo     3953
Инфлацията наду цената на парите, както надуваемата кукла се оказва просто надут найлонов плик от супера, който с малко майонеза на правилното място върши същата работа. Е, вместо да теглите кредит, за да ядете влюбено лазаня в столицата на капамата, бъдете умни и спестовни. Не губете кураж, любимата ви медия №37 в страната и №32 в света ще ви сподели как да блеснете, без да се озъбите. Ето ги бюджетните предложения на Не!Новините:

1. Ябълки. Вместо шоколад. Не, че и ябълките не поскъпнаха, но от шоколада повече се развалят зъбите, така че с тоя подарък пестите от зъболекар.

2. Стар концерт в Ютюб. Вместо да платите пари за културно събитие, на което да висите с маска и все пак да пипнете гръцката буква на китайския вирус, може да си пуснете клипче вкъщи. И без това няма особено яка нова музика.
3. Няколко игри на Geoguessr. Околосветско пътешествие в Google Street View със състезателен характер е доста по-романтично от това да се натоварите в самолет след шейсет бъркания с клечки в носа, за да се замъкнете някъде, където ще пипнете разстройство от местната кухня и без това. И много по-евтино.

4. Скара. Тук не е важно да е скъпа скара, може и някаква евтина, дето се щипват две риби на огън. Но задължително с хитроумна картичка с послание от рода на "Хайде това да ни е скарването занапред!"

5. Празен буркан. Разбира се, това е само физическата същност на този дар. А само с едно червено маркерче може да се нарисува сърце и напише "В този буркан ти дарявам моята вярност, отдаденост и любов". Ах, колко мил жест! А даже няма нужда капачката да е плътна.

6. Мухобойка. Знаем, че инсектите са храната на бъдещето. Чист, екологичен протеин. Но знаем още, че ако дадеш на човека муха, ще го нахраниш за една секунда. Научи го как да лови буболечки и ще го нахраниш за цял живот.

7. Свещ с аромат на интимните части на Гуинет Полтроу. Ще си кажете - това няма ли да е супер скъпо нещо? Е, сигурно оригиналната свещ ще е. Ама колко е шансът половинката ви да знае как точно миришат интимните работи на звездата, след като за без пари могат да замиришат на недотам бележита зона интим?
8. Ваучер за пари. Ваучерите са най-тъпите възможни подаръци, уточнили сме го вече. Вместо да дадете пари и свободата някой да се разпореди с тях, го задължавате да пазарува от еди-къде си. Тотално безумие. Но ваучер примерно за 50 лева, който обещавате да индексирате спрямо инфлацията след седмица или месец, е ценен. Така отсрещната страна няма да е притисната да си купи нещо сега, а да помисли за какво да го похарчи и ако сегашни 50 лева, са 75 след три дни, щедростта ви ще бъде оценена.

9. Заря. Със сигурност някой селяк ще бухне заря вечерта около вас. Кажете, че сте я поръчали за изгората си, а ако е леко далеч, обяснете, че не сте искали да плашите кучето на възрастна съседка.

10. "Съвременна българска митология". Корицата е в палав цвят и може да се използва не само като подарък, но и като картичка. А и на тоя линк е с отстъпка в момента, въпреки че ако четете тоя текст в друг момент, когато не е с отстъпка, ще сте прецакани.

Ще се изръсите, нали?

Избери отговор!
Край