World Cup 2018 Не!Превю

Jun 11, 2018     zhelyo     7656
На страниците на специалната книжка към пресния GoGuide ще намерите още ексклузивни материали за започващото тази седмица Световно първенство по ритане на топка. Търсете списанието в живия живот!

Клубните футболи приключиха, с което настъпи астрономическото лято. А какво по-лятно от това да се пренесем в лъчезарна и слънчева Русия, за да погледаме малко национален футбол? Ето, сложили са там да се играе Световното, което изневиделица се падна тази година.

 Най-радостното е, че няма да участваме в него, така се преспокойно може да се присмиваме в аванс на всички, без да се страхуваме, че ние ще се окажем боксовата круша на турнира. 
Ето кои страни ще ритат топка за наше вълнение, а и за да им се дразним по-информирано. 


Група А

Египет


Араби от Африка. Изненадващо в контекста на нашето време - Египет не участва в Евровизия. Живеят около пирамидите, египетските фараони са емигрирали в Костинброд.

Ще разчитат на Мохамед Салах да вкара 28 гола, но с оглед с кои са се паднали в една група, няма да е изненада, ако прекара първенството минимум с разстройство, максимум - с новичок.
Русия

Най-голямата страна в света. Според далтонистите имат същия национален флаг като българския. Говорят на меко, защото произлизат от Русе. Повечето са неосъзнати вегани, консумирайки само водка и кисела краставичка.

Щяха да имат шансове за нещо повече в този турнир, ако Путин беше турил Домусчиев за руски олигарх, но понастоящем няма какво толкова да направят съдиите. И все пак може да си анексират Исландия за 20 минути и да се окажат рязко преодолели груповата фаза.


Уругвай

Южноамериканската България. Малко пред нас са по брутен вътрешен продукт и някои от тях са по-хубави хора. Имат повече футболни успехи и дори световни титли, като изключим, че не са играли на Европейско първенство, а ние веднъж, нали...
Надяваме се Луис Суарес да ухапе пак някого - тия неща правят първенствата бележити, на футбол сме се нагледали. По-непретенциозната Аржентина навярно ще стигне по-напред от по-претенциозната Аржентина - Аржентина.


Саудитска Арабия

Втората най-голяма арабска страна. Може би те плащат, за да се добави -изъм към думата ислям. Мъжете им се обличат в чаршафи, а жените се издокарват с чергило, освен единствената жена с пълни граждански права там - някаква роботка.

Нищо не е случайно в тая група - Саудитска Арабия са я сложили, за да не изглежда Русия като страната в групата с най-тегаво отношение към хората.





Група Б
Иран

Истинската страна, чиято имитация подобно на половината таксита в София се казва Ирак. Още една страна, в която е широкоразпространена религията на мира - фалафелът.

Иран може би има атомното нападение в групата. Всички така казват, никой не го е виждал, Тръмп е взел мерки и заради тях не даде на САЩ да се класират.


Мароко

Наркотици. Северноафриканска страна. Скакалци. Друго не знаем за тях, а и честно казано - да си го учат само онези, дето обичат да ходят на екскурзии по такива места.
Никой не знае защо и как точно Мароко са се класирали за това първенство, защото може би и никой не го вълнува. А може да са ги викнали, за да донесат наркотиците.


Португалия

Преплуваме 20 метра море (на око) на север от Мароко и попадаме на Португалия. Прилича на мини-вариант на Чили от картографска гледна точка, но не говорят испански, а португалски, което е като испански, но след претърпяване на инсулт.

Да, Роналдо ще се опитва сам да стане световен шампион с групата начумерени туристи около себе си. За жалост - като нищо ще вземе и да се случи това.


Испания
Испанците говорят испански, което е стъпка напред спрямо Португалия. Отгледали са ни цар Симеонът, вторият, но като цяло можеха повече да се постараят. Пилето с ориз си го наричат паеля и им е със скариди вместо пиле. 

В сравнение с предишни години изглеждат скучновато и сигурно някой по-голям спец би казал, че сега ще сменят поколения. По-малки спецове, леко спрели във времето, сигурно са в екстаз от имена като Сергей Рамос и Жерар Пике, но истинските пичове не се ангажират с толкова анализи и просто чакат да видят дали шпаньолците ритат добре Роналдото в глезена. 


Група В

Австралия


Голям остров, коали, кенгура, крокодила Дънди и крокодила Аборигена. Знаете ги Австралия. Заради това, че много хора ги бъркат с Австрия, играят на Евровизия.
Най-симпатичният отбор в тази група и всеки истински ангажиран с благородни клаузи трябва да продуцира минимум 5 статуса в подкрепа на Австралия, когато играят. Тим Кейхил е на 200 години, но е футболно божество и ще вкара на Франция с пета или странична ножица.


Дания

Мислят се за скандинавци, въпреки че географски представляват хемороид на Германия. Всичко уж им е подредено, спретнато и богато, но как ще обяснят тогава Никлас Бендтнер?

Не може само с негативизъм - ако бият Франция, може човек да им се зарадва. А и винаги имат може би най-хубавите екипи. Също така за тях играе Кристиян Ериксен, който сам си е футбол.


Франция
Голяма страна в Европа. Намира се отляво на Германия и отдолу на Англия. Имат си Лувър, което е оригиналното Квадрат 500, но му липсва размахът на нашенската мисъл. 

Добри са в ритането на топка, имат силен тим и единственото, което ще ги спре, са клетвите на българина, който масово не харесва френския национален отбор. Ако Погба не изпъква много с прически и не дразни окото, може да са фактор на тоя шампионат.


Перу

Каквото и да кажем за Перу, ще е малко. Може би най-важното от Перу са вокалните им формации, които записват вяла духова музика и я продават по подлези и тротоари в развити страни като нашата.

Джеферсон Фарфан е нещо като малко по-талантлив Ивелин Попов, случил на страна, в която да се роди. Надали ще спечели Световното де, ако изобщо питате.
Група Г

Аржентина


Аржентина е южноамериканска страна, известна като другото на Бразилия. Имат си една Марадона, което хич не е малко, защото Марадоната умее да дружи с деспоти и може да уреди нещо с Путин.

Аржентина е в група, в която ще се поизпоти, за да се класира. Подобно, Меси е в отбор, в който ще се позпоти, за да постигне кой знае какво. В извод: Ще се потят.


Хърватия
Балканци. Щяхме да познаваме по-добре, ако не смятахме в общи линии всички от Югославия за едно и също. Имат си Дубровник, което е като Слънчев бряг и Несебър, но без радиацията.

Хърватите могат футбол, имат футболисти, класа и може би ще излязат от групата в една от двете възможни посоки - към вкъщи или към осминафиналите. Зависи от следващите пичаги.


Исландия

Един Пловдив народ, засилил се да живее далеч отвъд Вала в някакъв затоплен изотдолу Остров. Заради гейзери е затоплен, нямат си Топлофикация. 

Повечето са братовчеди. Затова са много добър колектив и отстраниха Англия на Европейското. Може би ще станат Световни шампиони, за да създадат една от историите, заради които футболът футболува така велико. А може би нищо няма да направят.
Нигерия

Родината на Нигери-Никол. Отвратително пренаселена страна, не емигрирайте там, ако не се чувствате комфортно сред много непознати. Имат много принцове, които ви знаят имейла.

Един от националите на Нигерия е защитник на Локо Пловдив и се казва Езе. Не може да очакваме нещо особено от отбор, който си търси резерви в защита от втората половина на родната А група.


Група Д

Бразилия
Произвеждат футболисти за Лудогорец. Имат един плаж и някакъв фестивал. Кръстени са на марка кафе, която е по джоба на трудовия човек у нас. Може би най-добрата на футбол страна и втората най-вероятна родина на футболния Господ.

Май не са съвсем фаворит на това световно бразилците. Все пак на миналия шампионат Германия ги би като бързащ човек с ауди - баба, куцукаща на пешеходна пътека. Нямат си истински нападател. Е, имат нещо като Неймар. 


Коста Рика

Коста Рика е една от онези държави, които ги слагат на Световно първенство, за да играят мачове, гледани само от коментаторите, които на спокойствие да си правят гафове, лапсуси и да приказват каквото мислят наистина.

Ще бият всички в групата с разлика и ще се окаже, че Холандия е отишла на Световно под прикритие, плащайки на костариканците да им отстъпят екипите си.
Сърбия

Още една балканска страна на Световното. Името си Сърбия получава от най-честото състояние на жена, ухапана от папатак. Готвят по-добре от нас и всички цъкаме с език защо не може и тука да е така. И магистралите им стават.

Приятели са на Путин. Дори да не продължат на осминафиналите, ще ги остави в хотела да си догледат първенството. Звездите им играят по Англия и Италия, а не във втора турска дивизия.


Швейцария

България на Алпите. Непрекъснато се сравняват с нас и понеже са по селскиму амбициозни, имат повече ски-писти на глава от населението и кравите им са по-лилави. Заради тоя им хъс са на Световното, а ние - не.
Ето, че дойде времето за един скучен отбор да минем с клишето, че са корав тим и който ги подцени, ще пати. 



Група Е

Германия


Икономическият двигател на Европа и родина на истинската първа дама на България - Ангела Меркел. Тъжните хора, които обичат да залагат на сигурното, подкрепят Германия на това Световно. Още повече, че я няма Италия да ги разсейва като евентуален друг избор.

Минимум полуфинал, силно вероятно титла. Ако Йоаким Льов се задави със сопол, обаче - може да отпаднат рано-рано. 
Южна Корея

Едва втората по интересност Корея в Света. Поп-музиката им е доказателство, че произвеждат някакви меганаркотици, но си ги крият, гадовете. Правеха ни такситата, преди да дръпнат технологично и сега да изплащаме с 40-годишни ипотеки смартфоните им.

Тук играе Хюн Мин Сон, който може да вкара гол от всички дистанции с всичките си крака. Вероятно ще ги доведе до място в топ 30 на турнира.


Мексико

Винаги звучи странно, когато се припомня, че Мексико е в Северна Америка. Затова няма да го припомняме, а ще кажем, че Мексико е нещо като Дупница - сигурно има много свестни хора, но повечето е криминален контингент, преобладаващ предимно зад граница. Хорхе Кампос е кръстил Дупница така.
Американците не ги искат и следователно руснаците ги приеха. Ако не отпаднат, четвъртфиналът не им мърда. Ако отпаднат - значи им е мръднал.


Швеция

Не им пука особено за нас във футболно отношение, но ние ги ненавиждаме и това е важното. Гадните Ланистъри, да им се невиди! Но пък знаят хубави кюфтета и лесни мебели.

Шведите са без Златан на това първенство, което ги прави:
А) Скучни;
Б) Слаби;
В) Вероятна изненада.


Група Е кратко
Белгия

Белгия е страна, кръстена на кокаина, а основната ѝ забележителност е паметник на Румен Петков като дете. И с 40 тамошни зелки не затваряш бидон, а бурканче. Не ни ги хвалете!

Лукаку, Азар и Наинголан са силни всеки поотделно, но заедно все не им се получава на тоя сравнително симпатичен отбор да изпъкват. И все пак в тая група ще е трудно да не са в топ 2.


Англия

Англия е във Великобритания. Не знаем кое точно е държава от двете, защото има две Ирландии там, като едната всъщност не е там, а пък Шотландия и Уелс също са отбори, но пък нали покрай Брекзит пуфтят, че са прецакани. Объркана работа, ама разчитат на индийци и поляци да им я вършат, да си сърбат попарата.
За жалост от Острова се класира най-досадната част и нямаме търпение да си кажат за пореден път “това е нашето първенство” и клето да отпаднат на ¼-финал. Жалко са Хари Кейн, трябваше да е ирландец поне да има яки песни за него.


Панама

Имат си канал. И гледането на корабите как прекосяват от Тихия към Атлантическия океан и обратно по него е най-забавното Шоу на Канала, което се е случвало в света.

Във футболно отношение Панама сигурно не е нещо толкова вълнуващо, но може да решим да ги подкрепяме в мача им срещу Тунис и ако ги бият, да излезем по улиците като през 94-та. Да, тъпо е в основата си, но в днешно време имаме достъп до достатъчно алкохол!


Тунис
Името Тунис вероятно произлиза от тункван пенис. Ако не сте доволни от това обяснение, потърсете си сами по гугъла.

Никой, дори най-големите спецове на футболните въпроси, нямат идея защо ни е Тунис в Русия това лято. 


Група Ж

Колумбия


Основен производител на картофено пюре на прах в света. Също така е родина на дуетния партньор на М’глата, което, признайте си, беше неочаквано изкопаване на факт от нищото!
Ако не спечелят групата, Хамес Родригес ще изяде на Карлос баката и на Радамел фалкаото. И това ще му е яденето до следващата Запата.


Япония

Изобретили са сушито след отплеснат опит за сепуку. Хубави, странни хора. Обичат ни киселото мляко и розовите сувенири и никога пиян японски турист не е обезчестил нечия българска дъщеря. Благодарим за реда и културата, Якудза!

Във футболно отношение не бива да очакваме много. Имат огромен външен дълг и навярно ще се опитат да направят няколко обръщалки на полувремената и да заложат два сака с йени, за да си оправят живота.


Полша
Голяма страна на север от нас. Имената им са леко смешни. Пият по-добре водка отколкото руснаците и това ще се мери, докато са в Русия.

Може би и те ще продължат, освен ако не стане нещо друго. Принципно да имаш Левандовски отпред и да не продължиш поне до ¼-финал е лошо, но живеем в свят с далеч по-лоши работи.


Сенегал

Страна от Африка. Бивша френска колония. мн. ч. сенегали. 

Звездата е Садио Мане, което е новото Ел Хаджи Диуф. Ако и двете имена не ви говорят нищо, то поне адмирации, че сте стигнали чак до тук и сте изчели цялата тая работа.
 

Кой ще спечели?

Избери отговор!
Край