Тази седмица футболът ще ни сюрпризира с непредсказуем мач, в който тотнъмът на този сезон - Ливърпул, ще домакинства на истинският Тотнъм, който диша с продълговатия си еврейски нос в гушлето на челситата. Ето как го виждаме мача:
'Начало - В тунела Миньоле е пипнал Юго Ориз, за да му придаде от антиталанта си. Французинът си плюе в пазвата, кръсти се, сключва пръсти и ръси сол зад рамо.
'5 - Феновете на Тотнъм спорят дали да не припознаят Ливърпул и да почнат да подкрепят мърдсисайдци, след като по духа на нелепост този сезон са по-автентичните шпори.
Ливрапул - Тотман (Предварително по минути™)

'12 - Даниел Стъридж започва да се отлюспва.
'19 - Спас Делев Али пропуска гол, но нямаше гаранция, че щеше да вкара, ако беше облечен. Хех, златна шега.
'27 - Стърич започва да се цепи.
'31 - Стъриж се е разпаднал на няколко части.
'35 - Настъпва спор коя част от Стъридж е най-автентична. Носталгици припомнят, че по времето на Иван Костов Стъридж беше цял и силен!
'19 - Спас Делев Али пропуска гол, но нямаше гаранция, че щеше да вкара, ако беше облечен. Хех, златна шега.
'27 - Стърич започва да се цепи.
'31 - Стъриж се е разпаднал на няколко части.
'35 - Настъпва спор коя част от Стъридж е най-автентична. Носталгици припомнят, че по времето на Иван Костов Стъридж беше цял и силен!
'Почивка - На почивката в телевизионното студио са поканени Дани Боримиров и Гонзо, които на базата на редица интелектуални препятствия да определят кой от тях е геният и кой - само високоинтелигентен.
'50 - Тленните останки на Стъридж се коалират с Яя Саного от Арсенал с надеждата да преминат 4%-ната бариера за нападател в Премиърлиг.
'58 - 0:1! Хари Кейн вкарва гол с глава, след като незнайно защо го е покрил Морено, а да те покрие Морено е все едно да се пазиш от дъжд с тенис ракета.
'64 - 1:1! Фирминьо зашива изневиделица един гол, за да потвърди имиджа си на невероятно талантливо във футболно отношение рекламно лице на джапанки втора употреба.
'71 - Двата отбора решават, че са си симпатични и трябва да прецакат Челси. Решават да купят пърдяща възглавница и да я пришият на палтото на Антоньо Конте.
'50 - Тленните останки на Стъридж се коалират с Яя Саного от Арсенал с надеждата да преминат 4%-ната бариера за нападател в Премиърлиг.
'58 - 0:1! Хари Кейн вкарва гол с глава, след като незнайно защо го е покрил Морено, а да те покрие Морено е все едно да се пазиш от дъжд с тенис ракета.
'64 - 1:1! Фирминьо зашива изневиделица един гол, за да потвърди имиджа си на невероятно талантливо във футболно отношение рекламно лице на джапанки втора употреба.
'71 - Двата отбора решават, че са си симпатични и трябва да прецакат Челси. Решават да купят пърдяща възглавница и да я пришият на палтото на Антоньо Конте.
'77 - Кристиян Ериксен и Коотиньо си устройват надпреварване по креативност, което печели датчанинът, който си построява с Лего гигантски роботизиран костюм и настъпва бразилския орех.
'85 - 2:1! Стъридж внезапно се коалира с партията на Зелените, използва медицинска марихуана и се връща в мача, където матира противника, който успява всичко на всичко да реагира с полуграмотна статия в Монитор.
Край. Премина ли кризата Ливърпул или просто Тотнъм влезе в такава?
'85 - 2:1! Стъридж внезапно се коалира с партията на Зелените, използва медицинска марихуана и се връща в мача, където матира противника, който успява всичко на всичко да реагира с полуграмотна статия в Монитор.
Край. Премина ли кризата Ливърпул или просто Тотнъм влезе в такава?
От какво е направен Стъридж?
Избери отговор!