Седмичен не!хороскоп: 22.06 - 28.06

Който не вярва в хороскопи, значи е недоверчив и скучен и трябва да го избягвате. По принцип трябва да го замеряте с нещо твърдо, но понеже вече няма от старите и дебели телефони Nokia, ще трябва да намерите нещо еквивалентно - например жълто паве.


Овен - Не си спомняте кога беше последният път, когато ядохте кашкавалени солети, защото не правите разлика между тях и пръстите си.


Телец - Все още сте убедени, че не ви е голям коремът, а просто сте по-ниски и само така си изглеждате.

Близнаци - Кръвната ви захар е толкова висока, че спокойно карате с 200 км/ч при ограничение 40, знаейки че няма какво да ви се случи.


Рак - Слагате си Митьо Пищова за уолпейпър, понеже сте с голям екран и няма нищо друго, което да го уеме целия.


Лъв -  Заминавате за далечно място за поне месец, изпращат ви с парти изненада, понеже всички се радват, че няма да ви виждат физиономията в най-приятния месец от годината.


Дева - Питат ви дали искате да сте рекламно лице на новия музей Квадрат 500, понеже формата на тялото ви подхожда идеално на името му.


Везни - С изненада научавате, че в София има и други неприятни места, освен Люлин, Надежда и Студентски град.

Скорпион - Посещавате най-близкия детски пясъчник, пълните си гащите с пясък и пропускате морето това лято, щото то като усещане е същото - деца и пясък в гащите.


Стрелец - Опитвате се да направите бизнес, пройзвеждаки нелегална Фанта лимон, като смесите газирана вода и оцет, получава се.


Козирог - Пясъчния замък, който правите на плажа, е няколко пъти по-здрав от отношенията с половинката ви.


Водолей - По време на дъждовете се оказвате алтернатива на тролеите и печелите по левче от всеки балък, който не е гратисчия.


Риби - .В продължение на седмица сънувате Милко Калайджиев с мустак, нацапан с Малеби, след което се будите с леко сърцебиене

beasta