Седмичен не!хороскоп: 02.12-09.12

Не вярвайте на шарлатани, пълнете ги с гарнитура и се оправдайте, че е Никулден и имате дислексия.


Овен – Разбирайки за големината на рогата си, се отстрелвате сами като трофей, символизиращ наивността.


Телец – Давате обет за мълчание половин година, вкарват ви в затвора за отказ от свидетелстване.

Близнаци –  Карате любовната си половинка да се маскира на Маяма Нолова, за да можете поне веднъж и вие да еб*** правителството, не само то вас.


Рак – След поредното преяждане с чесън, жена ви ви напуска. Вече сте убедени, че е вампир.


Лъв – Хубавото на приятелите ви, пък макар и въображаеми, е, че не ви звънят в 4 през нощта с налудничавите си мисли и деи.


Дева – Знакът ви се намира в 3-ти дом, за разлика от съвестта, която в пиянството си забравихте на Централна гара преди години.


Везни – Добри новини, IQ-то ви ще навърши пълнолетие.

Скорпион – Слагате си екстеншъни в косата, за да има поне нещо във вас, което да струва над 12 лева.


Стрелец - Призвани сте да бъдете посредствени, засега се справяте блестящо.


Козирог - Осмисляте мобилния си телефон, купувайки му розов калъф с ушички.


Водолей - Отпуснете се, когато се нервни, миришете на пастърма.


Риби - Взимате си болонка, за да не сте нещото с най-смешна прическа в къщата.

Родените през тази седмицa се мислят за Наполеон, никой не предприема нищо - ръстът отговоря.


beasta