Засада
Задава се годината на кучето, така че тричайте всичките си познати и приятели за здраве и берекет, пък накрая каквото стане. Ето ви бъдеще за 300 и кусур дни напред:
Овен - Годината ви естествено ще бъде крайно посредствена, но със сигурност не повече от предната, защото през 2017-та стигнахте лимита на посредственост и оттук насетне каквото и ви да се случи, то няма да прави впечатление нито на околните, нито на вас. За съжаление държавата няма да признае недъга ви като нещо, за което трябва да получите пари, но кой знае, може някой да ви съжали и да ви подхвърли малко виртуална валута.
Телец - Съвсем изненадващо ще поемете ролята на главен човек по европредседателството на България, като никой няма да очаква от вас да свършите някаква работа, но поне ще бъде забавно, наситено с шумни оригвания и неловки изпускания на газ от разнообразни и неочаквани отвори точно на най-ключовите заседания. Благодарение на вас България ще изгрее на политическия небосклон като държава на ганьовците, което ще държи бежанците и досадните туристи далеч, което е супер, понеже тротоарите и пътищата у нас не са правени за повече от 4 човека едновременно.
Годишен не!хороскоп - 2018
Близнаци - В средата на годината, без да искате най-накрая ще се видите с онези приятели, с които си обещавате, че ще се чуете и ще се разберете за по бира от 4 години насам. Това ще ви успокои, защото ще знаете, че можете отново да започнете с празните обещания за следващите 4 години. За съжаление тази година ви се пада юбилей от завършването и ще ви се наложи да изтърпите досадните си съученици, с които да се клатушкате пияни на Клетва на Щурците. Поне ще сте щастливи, че всички са надебелели и погрознели, та най-накрая да усетят как се чувствахте вие в училище.
Рак - Мечтата ви да станете фрийлансър и да спрете да угаждате на глуповатия си шеф най-накрая ще се сбъдне. Това разбира се няма да е по ваша инициатива, тъй като ще ви уволнят, защото сте крайно неперспективен и ленив служител. За да запазите силата на духа не трябва да забравяте, че можете да спестите ужасно много пари, ако се храните само веднъж седмично. Ако станете пък вегани, може да вбесите някого с брътвежите си, той да ви пребие и по този начин да ви отърве от мъките и тежкия живот, който предстои.
Лъв - Използвате терористичните атаки от последните години, като оправдание за да не давате пари за скъпи екскурзии в чужбина и вместо това предлагате на половинката си да отидете на лятна почивка в Костинброд. Там можете да прекарате повече от обичайната една седмица, освен ако не ви пребият, защото не сте местни или пък просто защото сте крайно нелепи с мъжката си чанта диагоналка и тениска, загащена в панталона.
Дева - След като взехте генерално решение, че каквото и да се случва, теглото ви трябва да се промени драстично през новата година, с изненада ще установите, че промяната е към по-лошо и вече съвсем ще заприличате на плондер, който ако по невнимание бъде прободен с нещо остро, може да достигне Марс много преди ракетите на Илиян Мъск. Не бъдете черногледи обаче, защото търкалянето е много по-ефективен метод за предвижване от ходенето пеш, най-вече заради това, че така натискате разхлопаните плочки изцяло и те не могат да ви опръскат.
Везни - Най-трудното ви решение през тази година ще бъде дали да си направите още една татуировка с клиширан текст, след като вече така или иначе имате няколко и по-зле няма накъде да стане. Истината е, че наистина само господ може да ви съди, защото реакцията на хората не е съдене, а си е чиста подигравка. А в същото време, ако сте по-нашарени, хората могат да решат, че криете някакви интересни белези отдолу от героични сбивания или просто сте невменяеми.
Рак - Мечтата ви да станете фрийлансър и да спрете да угаждате на глуповатия си шеф най-накрая ще се сбъдне. Това разбира се няма да е по ваша инициатива, тъй като ще ви уволнят, защото сте крайно неперспективен и ленив служител. За да запазите силата на духа не трябва да забравяте, че можете да спестите ужасно много пари, ако се храните само веднъж седмично. Ако станете пък вегани, може да вбесите някого с брътвежите си, той да ви пребие и по този начин да ви отърве от мъките и тежкия живот, който предстои.
Лъв - Използвате терористичните атаки от последните години, като оправдание за да не давате пари за скъпи екскурзии в чужбина и вместо това предлагате на половинката си да отидете на лятна почивка в Костинброд. Там можете да прекарате повече от обичайната една седмица, освен ако не ви пребият, защото не сте местни или пък просто защото сте крайно нелепи с мъжката си чанта диагоналка и тениска, загащена в панталона.
Дева - След като взехте генерално решение, че каквото и да се случва, теглото ви трябва да се промени драстично през новата година, с изненада ще установите, че промяната е към по-лошо и вече съвсем ще заприличате на плондер, който ако по невнимание бъде прободен с нещо остро, може да достигне Марс много преди ракетите на Илиян Мъск. Не бъдете черногледи обаче, защото търкалянето е много по-ефективен метод за предвижване от ходенето пеш, най-вече заради това, че така натискате разхлопаните плочки изцяло и те не могат да ви опръскат.
Везни - Най-трудното ви решение през тази година ще бъде дали да си направите още една татуировка с клиширан текст, след като вече така или иначе имате няколко и по-зле няма накъде да стане. Истината е, че наистина само господ може да ви съди, защото реакцията на хората не е съдене, а си е чиста подигравка. А в същото време, ако сте по-нашарени, хората могат да решат, че криете някакви интересни белези отдолу от героични сбивания или просто сте невменяеми.
Скорпион - Шансовете ви да станете част от някое кралско семейство намаляват и през новата година ще се сведат до нула, освен ако не обявите родното си село за отделна монархия, която да оглавите. За всеки случаи обаче се опитайте да наблъскате силикон където можете по тялото си, защото това ще продължи да се харесва от неособено интелигентни, но пък заможни хора с бързи коли, бавни умове и потресаващ вкус за женска красота. Ако сте мъж станете трансджендър, това ще ви гарантира поне малко уважение и то по задължение заради новите световни порядки.
Стрелец - Ще се явите на конкурс за Мис Плеймейт без притеснения, че дори не сте от правилния пол, все пак ментално не превъзхождате останалите кандидатки. И на тях, както и на вас, географията и чувството за ориентация са закърнели отдавна. Единственото, което ви различава е, че за разлика от тях вие няма да може да си намерите богато гадже, което да ви издържа и бие. Макар че за боя не е сигурно, но е опасно, защото кекавите хора от един шамар изчезват напълно. Сложете очила и разчитайте на поверието, че хора с очила не бива да се удрят.
Козирог - Сериозно се замисляте дали да не продадете някой от органите си, за да инвестирате в криптовалутите и да се замогнете. Малко вероятно е обаче някой да даде пари, за да се сдобие с част от вас, пък била тя и важен човешки орган. Малко ще ви е яд, че на времето баба ви е копала на полето за нема нищо, вместо да копае от електронните койни, щото сега щяхте да си вземете скъпо бентли вместо да вземете бърз кредит за плащане на други кредити, но това е положението. Успокоението е, че последните ще станат първи, но не се надявайте, защото това няма да се случи в този или следващите няколко живота.
Водолей - Празнувате последен рожден ден преди да започнете да мразите остаряването си и съпътстващите го болежки и проблеми. Това ви кара да се замислите дали да не влезете във фризера и да се замразите, като напишете на бележка някой да ви събуди, като се оправим като държава, примерно през 2137 година. Страхувате се обаче, че тогава всички ще са неграмотни и няма да изпълнят заръката ви и ще си мислят, че сте основото ястие към броколите, които седят до краката ви във фризера.
Риби - Мечтата ви да обиколите света ще се сбъдне наполовина и то не в смисъл, че ще обиколите само половината земно кълбо, ами ще отидете с БДЖ до Видин и това, което преживеете по пътя ще ви откаже завинаги от пътуванията, вярата в човечеството и всичко останало. И понеже без мечта не се живее, фокусирате цялата си енергия върху надеждата, че ако много силно го вярвате, можете да ядете неограничени количества сладко без да напълнявате. Помнете, че от надежда глава не боли, но пък шкембето расте.
Стрелец - Ще се явите на конкурс за Мис Плеймейт без притеснения, че дори не сте от правилния пол, все пак ментално не превъзхождате останалите кандидатки. И на тях, както и на вас, географията и чувството за ориентация са закърнели отдавна. Единственото, което ви различава е, че за разлика от тях вие няма да може да си намерите богато гадже, което да ви издържа и бие. Макар че за боя не е сигурно, но е опасно, защото кекавите хора от един шамар изчезват напълно. Сложете очила и разчитайте на поверието, че хора с очила не бива да се удрят.
Козирог - Сериозно се замисляте дали да не продадете някой от органите си, за да инвестирате в криптовалутите и да се замогнете. Малко вероятно е обаче някой да даде пари, за да се сдобие с част от вас, пък била тя и важен човешки орган. Малко ще ви е яд, че на времето баба ви е копала на полето за нема нищо, вместо да копае от електронните койни, щото сега щяхте да си вземете скъпо бентли вместо да вземете бърз кредит за плащане на други кредити, но това е положението. Успокоението е, че последните ще станат първи, но не се надявайте, защото това няма да се случи в този или следващите няколко живота.
Водолей - Празнувате последен рожден ден преди да започнете да мразите остаряването си и съпътстващите го болежки и проблеми. Това ви кара да се замислите дали да не влезете във фризера и да се замразите, като напишете на бележка някой да ви събуди, като се оправим като държава, примерно през 2137 година. Страхувате се обаче, че тогава всички ще са неграмотни и няма да изпълнят заръката ви и ще си мислят, че сте основото ястие към броколите, които седят до краката ви във фризера.
Риби - Мечтата ви да обиколите света ще се сбъдне наполовина и то не в смисъл, че ще обиколите само половината земно кълбо, ами ще отидете с БДЖ до Видин и това, което преживеете по пътя ще ви откаже завинаги от пътуванията, вярата в човечеството и всичко останало. И понеже без мечта не се живее, фокусирате цялата си енергия върху надеждата, че ако много силно го вярвате, можете да ядете неограничени количества сладко без да напълнявате. Помнете, че от надежда глава не боли, но пък шкембето расте.
Годината на какво е на 2018?
Избери отговор!
